作为爱果的一名挽回从业者，岂止是出轨，我每天接触的奇葩问题个个都比出轨劲爆多了，一开始本来想写点情感文章放公众号给小女生当鸡汤，没想到小女生没骗到，倒是召来一堆人每天问各种情感问题……

按照这种逻辑，我直接剃度为僧得了呗：反正你深情半天也可能是备胎，反正你找了女朋友她也不爱你，反正在一起了她也会钻别人的被窝，反正将来结婚了孩子都不一定是自己的……

你看，蠢不蠢？我说出来大家都觉得蠢，但是这个错误我们每天都在犯：用别人的故事，去揣测自己的人生。

人和人不一样，我们遇到的每个人又各有不同，我们在一起经历的事情又有差别，怎么能因为别人食物中了毒，我们就不吃饭呢？

所以啊，别人再恩爱，你和另一半也未必能够白头偕老；别人再互相伤害，你和另一半也未必会反目成仇。

路是自己走出来的，别被别人栽的跟头吓的不敢前进，那么这些出轨或者悲惨的故事，它们的意义又是什么呢？如果你不像我一样每天接触这么多奇葩案例，你会觉得这是警示，告诉我们爱情没我们想象的那么一帆风顺。

但是我现在觉得，这些故事是要我学会感恩，如果我未来遇到一个人，我们在一起，我会觉得好不容易，有多少人明明相爱却彼此错过，连一句我爱你都来不及说。

如果我们有幸走入婚姻，我会觉得自己好幸运，因为我见过了太多的离别，太多的阻挠，与太多夭折的感情，如果我们能够白头偕老，我会觉得这辈子有这么一个人值了，多少夫妻大难临头各自飞，多少婚姻最后走向了崩溃，而我们挺过来了。

你看，苦难的意义，永远不在于去让人惊恐，让人畏惧生活，苦难的意义，在于让我们知道自己获得这一切有多么不易。

我不是因为相信爱情结婚的，相反，恰恰是不相信爱情在日常生活中的效率，才选择婚姻的。

爱情是什么？我的理解里，爱情是一种艺术品，或者说和创造艺术品一样，需要先天的灵感，也需要后天的努力——也就是说爱情发生在一种说不清道不明的喜欢上对方，思念对方，求之不得辗转反侧的开始，然后还需要彼此的磨合，体谅，信任作为维持。

去体验爱情也需要很高的精力和集中力。身处与恋人的亲密氛围中，是有情饮水饱，可以不吃饭，不睡觉，不看手机，哪怕是聊聊天气都会动听，沉默里都带着笑意——但这种体会是短暂的，约会了以后，我们会带着这份感情投入到日常生活，该加班加班，该挤地铁挤地铁。

而生活里，需要许多大量讨论，彼此退让的细节。这种细节的彼此修正和退让，只有是出于两个人探讨下来都真心诚意统一意见的理性才能长久，光打着我爱你，所以你要怎么怎么，我要怎么怎么的……旗号，用爱情去替代价值判断，这是长久不了的。我希望和一个我爱的人共同体会一个新生命的成长，但我也知道许多繁琐的事情，需要理性之光去解决。

婚姻对我来说就是第一步，理性人之间格式合同的签订。我们说的嘛，亲兄弟，明算账——亲情需要理性之光，爱情当然也需要理想之光，这种理性不是保证爱情的长久，而是保证在感情消失的时候，我们还能继续自己的……可持续性发展。如果说爱情是一种艺术类的缘分，那么婚姻就必须要证明你我一样的理性思维能力才行。否则我们可以聊天，可以做爱，可以彼此思念——就好像朋友一样，我们偶然出来吃个火锅感慨下人与人感情的美好，但日常之中许多事情，那就不要靠太近让彼此不舒服了。

我不相信爱情在生活里的效率，当然也不相信婚姻对于感情的保障，但是我对于人性中的趋利性是有信心——我们都愿意接受点约束，去获得更良好生活质量，在这种趋利性的本能下，选一个自己喜欢，又和自己差不多理性的人，虽然不确保可以走到最后，但在一起生活质量提高的概率总大一些，就算是出轨，或者爱上了其他人，我相信在我们在多年来理性合作的基础上，能够找到一个共同利益可心平气和好好分割的方案。

因为有感情，所以愿意尝试合作。因为有理性，所以有意愿和能力在合作期间保持大家满意。人的信心往往来自于对于成功的复制，在一起生活质量高的天数越多，彼此的信心就会越足。这种良性循环所带来的快乐的日子，让我愿意接受爱情消逝，婚姻破裂的风险。毕竟生命是有限的，我开心的日子多一天，那么不开心的日子就少一天。

我喜欢傲骨贤妻里的一句话，虽然是剧情里是合伙人之间说的，但是对于我的婚姻观也挺恰当的：让我们在一起直到丧失乐趣或者无利可图。
 

很多人没有发现，「相信」是个很有趣的词。它隐隐地揭示了一个事实：当我们说「相信」的时候，其实代表着我们是无法完全确信这件事的。因为如果能完全确信，我们用的词就会是，「知道」。

比如，我们从来不会说：我相信苹果是一种水果。因为你不用「相信」，你就是知道。苹果是一种水果，这没什么好「相信」的。You just know。

比如，我们会对朋友说：我相信你一定能考上斯坦福大学。至于你的朋友真的能不能考上？没人知道，包括 TA 自己。你「相信」，是因为你愿意支持你的朋友，希望给 TA 一种精神上的鼓励。

换句话说，当我们说「相信」的时候，我们往往出于一种「情绪理由」，而不是「理性理由」（这不是严谨的学术词汇，算是一种代指，能会意就好）。

我们也可以做一个思想实验，看看能不能把情绪理由完全剥离，只用理性理由来做判断。

比如我现在说：你现在必须要把家里 90% 的财产拿出来，连贷款买的房子都要卖掉。然后用所有这些钱，来押注「你的朋友能不能考上斯坦福大学」。这时候，你肯定不会说「我相信 TA 一定可以」了。你会去研究斯坦福历史的录取率、你朋友之前各种模拟考试的成绩、TA 个人的简历和文书写作水平如何、甚至家里有没有「能说上话」的亲戚......等等等等。在这个过程里，不论得出什么结论，你的判断都是「理性」范畴的，而「情绪理由」的作用微乎其微。

但是显而易见，在生活中我们的大脑从来不会这么思考。绝大多数时刻，我们在遇到一件事的时候，唤起的都是情绪判断，但给出的都是理性理由。

回到这个问题本身：出轨的男女越来越多，你还相信婚姻和爱情吗？答案已经很清楚了：当你说「相信」的时候，说明你并不「know」，所以你只能选择「believe」；当你说「我才不 believe 呢」的时候，很可能是你的情绪早已下了判断，然后为自己构建了各种看似合理的理由。所以不管你「说」自己相信还是不相信，其实都不太重要。

我们还可以换个角度来消解这个问题。

「文字」和「语言」也是个很有意思的东西，它们（几乎）「天生」就是理性思维的产物——当我们开始落笔写「该不该相信」某种东西，或者和人开始讨论「xxx 是对还是错」的时候，就自动启动了某种理性机制——你看，当我们试图把一个事情「讲得非常合理」的时候，我们都试图理清思路、罗列理由、升华意义，这也是文字和语言自被发明以来最重要的功用。然而，「爱情」本来就是个非理性的东西，用理性的方法去讨论和辨析它，无异于水底捞月、缘木求鱼。

所以，你还相信爱情和婚姻吗？真正的答案是：这个问题是不需要讨论的。困在逻辑与语言里，往往会离真相越来越远。而更重要的，是真正用心去经历、体会和感受，每一个稍纵即逝的美好瞬间。