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老公出轨了，事情暴露后说要回归，但是心里一直惦记小三的好，念念不忘，换了陌生微信号问候小三，点赞小三每一张自拍和视频，小三字里行间还写着对老公的想念，老公还转发一些内容，比如有一种深爱叫做不联系，却拼命去惦记，想念的时候忍者不联系，却思念到发疯，不打扰，却心痛到失眠……写出这些正在发生的事情，自己都觉得是不是挽回不了了，一个在婚姻中的男人，怎么可以这样轻视婚姻的约束，如果是恋爱期间，爱上别人了，你爱得深，大家都转身离开就好了，明知是婚姻状态，现在是离是合，都太难过，丈夫虽然看似选择了回归家庭，行动又不愿意断小三，其实就是想持续一对二的局面。做着左拥右抱的美梦。
是谁给了他这样的选择权呢？是妻子，是作为原配的你。
1
这种一对二的局面是如何演化出来的
爱果情感很多姐妹在发现老公出轨后，丈夫一求原谅，她就迫不及待的给了他机会。于是丈夫就打着去处理关系的旗号，和小三藕断丝连。
为什么会藕断丝连？一方面，丈夫并没有真正的想断，继续甜言蜜语哄着小三，两头欺骗。另外一方面，哪有这么容易断的小三。
特别是丈夫态度不坚决的，更是给了小三欲擒故纵的机会。小三一副楚楚可怜，乖巧懂事宁愿自己“肝肠寸断”，也不想让男人“痛苦”，让男人“回家”。此时的男人内心更是愧疚不已，白莲花一般“单纯可爱善解人意”的小三，成了他心中的朱砂痣，此时心理学上的蔡格尼克效应成功上演。
蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）当一件事情未完成时，我们在心理就不会忘记它。
所以，丈夫就这样拿着妻子给的机会，继续赖着，继续享受着家庭的完整和偷情的快乐，继续和小三藕断丝连。并且，越是分分合合，越是藕断丝连，越让他们的感情更浓，更依依不舍。
而原配妻子这边，看着丈夫迟迟没有断，内心更是在每时每刻都在痛苦挣扎，一方面想逼他赶紧处理，如果不和外面断了就离婚。但是又对目前和丈夫的感情没有信心，害怕逼得太紧，让丈夫一时冲动真的选择放弃家庭。自己害怕万一真离了，怎么面对生活，放不下这么多年的感情，不甘心家就这样散了，考虑到孩子。。。。算了，继续给他时间，等他回归。
另外一方面，又处理不好自己的情绪，总是想知道男人的行踪，想知道他手机里的秘密，看着他晚归，看着他出差，更是整夜整夜睡不着，心痛的感觉，一遍遍的让自己想要和他说清楚，想要他给自己一个明确的答复。这种精神的折磨让妻子性情大变，内心总有发不完的无名火，时不时的想要歇斯底里。但是妻子内心还在告诉自己，卧薪尝胆，总有回报，继续对丈夫好，让他回家。
就这样，丈夫一对2的局面开始形成了，原配被放在了和小三一起赛跑的跑道上，渣男开始了“左右为难”的日子。
而此时的男人从情感倾斜来说，肯定是更倾向于小三。毕竟，旧人抵不过新欢。更不要说一个善于欲擒故纵，“温柔，善解人意”的小三，更会让男人欲罢不能。
2
妻子为什么会给男人这么大的权利做这道选择题？
丈夫强势，原配没有底线。
遇到老公出轨，正常的思维应该是这样的：丈夫出轨，是他犯了错，背叛了妻子。此时的妻子，应该是愤怒的，是受伤的，是一个道德审判者。要怎么惩罚丈夫，要不要给丈夫赎罪的机会，要不要丈夫，都是妻子说了算，此时的她就算在怎么歇斯底里，都不为过。
但是，很多妻子却做反了，变成了害怕丈夫不要家庭，把自己放在了被选的位置，希望丈夫留下来。摆出的态度是，“我睁一只眼，闭一只眼，等你慢慢回来”同时反省自己的不足，努力做好自己，让老公快点回来。
这样的态度毋庸置疑，让男人对出轨这件事，从开始的偷偷摸摸，还抱有些许愧疚，内心存在不安；到光明正大去会小三。
他觉得，“反正我也和你坦白了，我并没有骗你，我的确需要时间“处理””，于是乎才会这么正明光大的和小三约会，名义上是去让小三慢慢的“退出”，实则，只是两边占罢了，左拥右抱，男人好不幸福。
至此，男人站在了高位，原配却落到了低位。
原配把自己手里的主动选择权，就这样顺其自然的递交给了丈夫。
所以，在这里，原配的态度很关键。只要原配对他说，你回来吧，我原谅你了。那么男人必定会左右摇摆。
为什么？因为一个人一旦拥有了选择权，必定会犹豫不决，会激发贪恋。他会不急于做选择，并且还会非常享受这样左拥右抱的局面。
那为什么原配会丧失掉自己的选择权呢？
一切源于害怕，因为害怕失去所以才会一步步的退让自己的底线；因为害怕孤独，才会这样紧紧的抓住不放，即使自己在痛苦，也拼命想留住；害怕被贴上离婚女人的标签，害怕流言蜚语，害怕身份的改变，害怕没有他的日子，但，终究还是自己把这些困难想得比天都大。
说到底，最终还是落到在一个敢字。原配不敢离婚，又何谈维护自己的权利和底线呢？
你的案例不是特例，叶竹在线下帮扶情感受挫的姐妹中，很多姐妹都有似曾的经历。放弃了自己的主动权，不自觉把自己放在被选的位置上。
那这样的局面该怎么破呢？
01透过问题看本质
他为什么会这样做？很显然，婚姻和爱都是排他性的，当对方有想法要选择别人的时候，其实，他已经不爱你了。
是的，很多人不愿意承认，但是，这是事实，所以，别再用他还回家，他还照顾我的感受，他还是在意我的，他还是给我家用，他还是爱孩子的。。。。来麻痹自己。
更别给他出轨找理由，他只是去玩玩，他没有动心，也是我太忽略他了，他太寂寞了，是小三死不放手。。。这些都不是出轨的理由。
出轨唯一的原因，在他自身，他变心了。
他，是一个品质有问题的男人。
他，没有责任心，没底线，自私
02不要落入对方的思维圈套
丈夫说：人都是有感情的，马上断掉不可能，我需要时间，不要逼我。
这样的思维，丈夫就是在表达；我需要做选择，我需要时间看清楚自己的内心，和谁在一起更幸福甜蜜，我就选谁。你们两个谁表现好，我就选谁。
你一旦认从了他的思维，你就会不自觉地，把自己放在和另外一个女人争夺他的位置上。你会花更多的时间和精力去博得他的认可，你的思维会围着他转，慢慢的你会发现，你逐渐没有了自我。
失去自我的你，对他来说，更没有吸引力。对于一个在他眼里毫无魅力和吸引力的人，你觉得他会怎么对你呢？
所以，一定不能被他的思维牵制，不能落入他的思维圈套。
03亮出自己的底线
一个有底线的人，才具体吸引力。所以你最正确的做法，是坚持自己的底线，不要被他牵着鼻子走。
比如对方说：给我点时间，让我抉择一下。
你就应该坚定的说：既然你无法选择的话，我们就先离婚吧，我不喜欢被人做选择。
你的话，会透露出你的底气和底线。你越是有底线，他越会高看你。甚至你在说出这句话的时候，还会激情对方的损失厌恶效应，觉得自己要失去妻子了，瞬间只会产生一个想法，留住妻子。
04你自己才是筛选者
丈夫出轨，本就是他的错。是他的品质的污点，这样的人，其实已经不配和你站在同一高度了。他的去留本应该由你决定。
但是，就是因为很多女人习惯了任何事都依赖对方，把自己变成了思想，情感甚至是经济都不独立的“巨婴”，这种思想让自己越来越不自信，慢慢的失去了自我。
所以才会在男人出轨的时候，只想抓住死不放，低姿态挽留，苦口婆心换来男人一次次的背叛。最后让自己退无可退，遍体鳞伤，郁郁寡欢。。。
我想，这并不是你的初衷和你想要的结果。
你想要的是男人真正的身心回归，尊重你，爱你，珍惜你，不再出轨。
要达到这样的目的，首先作为妻子的你，就该有自己的底线和原则，也要有自己的框架和标准。
找回自我，握好你的筛选权，调节自己的心态，这样的男人，配不上你。
他要回来，可以，看他表现，要在达到你的标准和要求的前提下。
婚姻幸不幸福，取决于你是一个怎样的女人。
不管是离还是合，都应该由你自己真心做决定，但是，真的别对老公再抱有期待了。
昨天下午有朋友在问：“为什么男人出轨被原配发现，说要断小三，却一直断断续续保持联系呢？有些甚至一边跟原配下跪求饶，一边给小三发红包求和呢？”
男人在恋爱的时候，谈几年就要面临分手，但是婚外情可真难断，有的绵延十几年几十年，堪比银婚，很多妻子都非常不解，谈恋爱怎么就那么随意，婚外情死活断不开呢？
其实道理很简单，谈恋爱是奔着结婚去的，他需要不断寻找真正适合自己的人。
虽然现在城市男多女少，但男人可挑选的余地并不小，一旦女孩子有什么致命问题，甚至不致命的都很容易分手对吗？
那我们对比一下婚外情，很多男人纯碎是奔着肉欲或者情欲去的，他并不需要care什么三观正不正，你家庭背景好不好，有没有伏弟魔等等因素。
这些因素，在男人看来都是无关紧要的，这些并不影响我在你身上摄取自己的需求，这才是最根本的原因。
婚外情之所以难断，是因为第三者具备了恋爱的好处，吃喝玩乐纵情纵欲，却根本不需要承担谈恋爱的负担，门当户对，未来共同生活的精神基础...
试问这样的生活，对于男人来说，是不是显得格外轻松呢？除非对方变心，否则并不会轻易的断。
而且很多时候，我们忽略了一件很重要的事情，那就是有几个女人愿意真的和男人一直婚外情呢？基于这个问题来考虑，发生第四者插足的概率就被降低了。既然面临的选择少了，自然只能从一而终的抓住小三这根稻草了。
那么我看你老公的情况，应该是属于脑疯期。 两个人的关系被迫停止，对男人来说，就算是一件未完之事，蔡格尼克效应。 对于人的影响还是很大的，在这个时候，他心里，小三好过老婆。
我们群里有这样一位姐妹就遭遇了这样的情况，在出轨被原配发现过后，立马道歉认错，他的态度一直都很好，求妻子原谅，哭着忏悔，在经济上也从不手软，经常给老婆转账，让她该花就花。
前半部分，或许我们真的觉得，这个男人知道自己做错了，想要弥补，才会做这一系列的事儿。
可原配后来才得知，丈夫原来一直都没和小三断过联系，每天都在来往。这说明了什么问题呢？
这说明了，丈夫明知道自己不对，打心底觉得自己的老婆称职，但他内心深处也充满着不甘心的情绪，他会觉得：“明明我们相处好好的，就因为世俗的不允许，妻子的不允许，就要被迫分开，我不愿意。”
很多原配到了这里，根本想不明白，既然绝对跟对方挺好，为什么要来求我复合，说自己要回归家庭呢？这不是自相矛盾吗？
那我们回归到现实来说，夫妻之间存在着三个问题：
这么多年，夫妻之间的共同财产，房子，车子，孩子，我们之间早就有了千丝万缕的纠葛，男人也不是冷血动物，哪怕夫妻之间没了爱情，可亲情多少都有一点的，在加上这么多年，他也为你做过一些事儿，为这个家庭付出过一些东西，如果自己主动放手，面临的麻烦和不甘心，是他自己无法消化的。
在这样的情况下，我们可以得出一个结论：这个男人不是主动放下小三，而是被你和这个万恶的一夫一妻制度所逼迫的，所以他不得不放手。
我们经过层层剖析之后，就可以发现丈夫的被逼放弃，意味着什么呢？意味着他的心里终究是意难平。
其实你们的婚姻，已经千疮百孔了，到了现在，你们婚姻的真相已经变成了：你们被形势所迫只能守婚。
很多原配心里还喜欢你们丈夫吗？你们是否会出现这样的情况，只要对方一点话头不对就会生气？一点做的不好就想大发雷霆？
因为你们对丈夫的恨意，已经扎下了根。
以前可以忍受的，现在忍不了；以前可以过得下去可现在却总感觉过不下去...我们不能不承认一个事实，你们的婚姻以前是靠爱来磨合，现在没有爱，就是在生磨，直到最后什么都不剩下，而你们夫妻之间的关系也降到了冰点，两个人之间充满了消极诠释，根本无法交流。
最要命的是，这样的情况不止存在于女人，站在女人对面的那个出了轨的男人，也会出现这样的情况。
在男人的内心，他认为：我为了你回归了家庭，放弃了伴侣，你逼迫我做了我不喜欢的事情，我对你也有怨言。
在这样的心态下，你们一旦有了龃龉，那么他蠢蠢欲动的心就很容易和对方复联。
婚姻里最残酷的事情是什么呢？是琐碎的事情太多，生活中摩擦不断，比如，某天早晨起床妻子说：孩子病了。
早起过于匆忙，被埋怨为什么被子没叠？还有那些，晚上不洗澡，抽烟熏人，早饭谁做，吃完饭以后不洗碗....等等，这些琐事会不断磋磨男人的神经。
这个时候，男人的内心就在不断的重复：我为了你放弃了那个女人，可你却这样对待我，我还不如去找她呢？
就好像《甄嬛传》里甄嬛和皇上出现这样的对话：“朕为你放弃了华妃，可你却如此让我失望。”
所以到了这里，我们才能找到了最终的原因，男人如果为了你放弃了小三被迫回家，那么一旦有了摩擦，就非常容易和对方复联。
所以走到了这一步，很多守婚的原配都在想，那我应该怎么办呢？
把对方出轨这件事放在肚子里，不要提也不说；不要再去怀疑他，不查不问，放下对他的依赖，放下对他的爱；有事情学着去自己解决，不哭不闹，一副岁月静好的样子；在这个期间不断提升自己工作能力，多挣钱，有底气。
这些事儿看起来很简单，可真正能坚持做下去的人不多，做不到就会出现上面这样的情况，到最后丈夫表示：我要离开你，去弥补小三了。
到了这个阶段，你和第三者的地位完全转换了，男人觉得自己对小三亏欠太多，现在需要去弥补，而你这里，在你看来是他对不起你，一直在背叛你，可在他看来，是你占用了他十几年，害他不能和小三在一起，男女互换，心态完全不一样了。
如果，你有能力离婚，那么既然他不爱你，搞得你伤痕累累，坚持只会让你继续痛苦，并且，你越付出，对方就越拿你不当回事，你根本没有主动权，只会被牵着鼻子走，所以离婚，是最好选择，如果他知错，那么他大概率还会回头。
如果没有能力离婚，选择守婚的姐妹，特别是接纳男人回头的女人，必须具备几个条件：
1.城府深，情绪不外露；
2.可以说到做到，永远不提；
3.能忍常人所不能忍；
4.运气好，不会再遇到新的纠葛缠绵。
而且男人同样也要具备2个条件：
如果原配一直不知情，那么男人就会一直愧疚，如果原配知情，表示原谅，但大吵大闹，那么相对应就会减轻他的愧疚感，如果这个时候第三者一直忍辱负重不吵不闹，可想而知，男人对小三的愧疚感有多深厚。
所以我们说，利用男人的愧疚感，为自己争取最大的利益，这关乎到你的未来，是很重要的一个环节。
如果我们一直纵容，那么一夫两妻，没有哪个好人家还会往你们家走，以后孩子都找不明白伴侣，别人评价：这家人的门风太差。
我听说过这样一个事情，某处长女儿，人长得高挑漂亮，出自国外名牌大学，因为父亲嫖娼被抓，虽然没有开除公职，但是也不会再有前途，女儿在念书期间认识了男朋友，是某厅长的儿子。
当对方准备上门提亲的时候，偶然知道了他父亲的事，立刻就取消婚约。
为什么呢？因为好人家的子女不愁婚嫁，何必要自讨苦吃找一个可能有劣质基因的孩子结婚呢？所以你们细细品，在这段婚姻里你绵延越久，你的子女受害几率也就越大。
但是在这里，我还是要提醒一句，如果你们离婚，和越多人说自己的真实情况，你们以后就和越多的人做不了朋友。
因为当你们走出来，心态彻底恢复以后，就不想在看到他们。
所以玉白老师创群的目的就是给大家一个可以倾诉的地方，群里的姐妹来自五湖四海， 相互之间不存在利益纠葛，我们彼此就是最熟悉的陌生人，等几年以后，你们走出来了，把群退了安全，放心，也没有后患。
可朋友就不一样，你们要相处很长很长的时间，也许一不小心就相交到年迈，一旦中途对方起了坏心，你防不胜防，枕边人都可以背叛你，又凭什么咬定朋友不会呢？
这个世界上，有些人被欲望，嫉妒变得面目全非，群里不少姐妹都遇到过这样的事情，
《醒世恒言》中就曾表达过这么一句话：“不如意事常八九，可与人言只二三。”
说一个爱果情感这里的故事，或许看完以后，你会有所感悟。
琪跟丈夫结婚8年，孩子今年已经7岁，才刚上了一年级，她的日子才稍稍放松一些，这些年，孩子都是由她一手带大的，家里老人身体素质不是很好，无法帮忙照看，所以她只能自己照看。
她在一家国企工作，待遇还算不错，因此，孩子幼儿园以前，她都出资让自己的姐姐帮忙照看，晚上下班回家，自己再替换，而丈夫工作也比较忙碌，晚上回家之后，也只是逗逗孩子就算了。
长期下来，几乎可以算是丧偶式的育儿了。
其实这几年，她过的挺累的，工作了一天，晚上还要伺候孩子吃饭洗澡，陪他看电视，散步，周末带出去玩...而父亲总是常常缺席，因为这事儿，他们也发生过争吵，但都被丈夫的一句：“我不是为了大家以后的未来在奋斗吗？”给怼回来。
丈夫几乎早出晚归，有时候加班到9点10点才到家，这些年，她从未有过怀疑的心思，总觉得，看上去老实的丈夫，做不出那些出格的事情来，生活就这么不咸不淡的过着。
可原本平静的生活，在一年前都被打乱了。
记得那一天，原本是想拿着老公的手机，给婆婆那边转一笔养老保险的费用，可没曾想，就在这个时候，一个信心弹窗了出来：“说好的这周末跟我去泡温泉，你可别忘了。”
这个时候琪突然想起来，这周末本想带孩子去游乐园玩，是爸爸上次答应的，结果晚上下班回来突然说，这周末单位要加班，有一份合同要签，给拒绝了。
这下，琪心里开始乱了。
这绝对不可能是男同志，如果是正常的朋友，为什么要欺骗隐瞒？这件事中，绝对有蹊跷。于是她便点开那个女生的社交动态，果不其然，在一张牵手照里面，发现其中一个手臂上的手表，就是前年，丈夫生日的时候自己送的，她绝对没看错。
这下，一切都真相大白了。
别人眼中的好丈夫，自己眼中的老实男人，居然有了别的女人，这一切，让她无法接受...她不知道该怎么办，于是就拿着手机走到书房，给他看了信息，丈夫当时并不承认，说别人是发错的，手表一样也不一定是自己的，为什么这么不信任我？
琪见丈夫不肯承认，就说：“我现在用你手机，拨语音过去，我看你怎么狡辩？”
结果，丈夫败下阵来说：“别打！我说...”
在一番坦白过后，琪得知，原来他们已经在一起半年，老公一半的收入，都花在了那个女人的身上，但丈夫立即表示自己马上删除，回归家庭。
琪一句话没说，直接回了房间，反锁了门。
那一夜，她哭的撕心裂肺，仿佛自己这么多年来的信仰和依赖，都被无情的推翻了，给足了他的信任，竟然得到这样的回报，这多讽刺。
第二天，她为自己请了假，情绪低落，什么事情都不想做，就想这么躺着，意外的是，丈夫今天，也没去上班，给自己做了早饭，看着非常诚恳，他催促琪吃早饭，并且恳求原谅，甚至跪在了地上。
琪一下就心软了，尽管他犯了错，可孩子是无辜的，难道真的就这么离婚了，那这么多年，我都在干什么？不能让孩子单亲，还这么小，太可怜...
于是她开口说道：跟那个女人赶紧断了。
丈夫立马回答：“肯定，肯定，只要你原谅我。”
就这样，丈夫一连示好了足足一个星期，这让琪感受到了多年来，两个人平淡的生活，似乎多了一些什么，让她感觉如浴春风，也彻底原谅了对方。
但原谅归原谅，琪对老公的信任，已经慢慢不见了，下班晚回家，必须打电话，不打电话，夺命连环call，回来就是大吵一架，翻手机，查支出，各种招数都用尽了...
一开始丈夫还都愿意给她，可时间一长，丈夫不愿意了，开始跟琪对着吵，一次比一次凶，后来，老公又跟小三联系上，并且越来越大胆，琪非常生气，跟丈夫说要离婚。
可没想到，丈夫居然没有坚持，直接同意离婚。
原本想拿离婚来威胁的琪，失败了。
她的心态完全崩了，明明是你做错了事情，凭什么这么理直气壮的？我伺候你八年，你说扔掉就扔掉，做人怎么这么没有良心？
可这时候，丈夫撂下一句：离婚，什么都别说了。便扬长而去...
这件事，最后闹的双方父母全都知道了，本以为可以镇压一下，却没想到，不管谁来劝，脑疯期的男人，怎么样都劝不住了，铁了心要离婚。
在离婚协商中，琪开出了条件：车房归我，另外100万，我就签字。
丈夫年收入不过30，根本拿不出这么多钱，这下，男人被激怒了，爱签不签，不签就耗着，随便你。
彻底搬去跟小三同居了，一个月看一次儿子，视线从没在她的身上停留过，她伤心，她怨恨，可怎么办？孩子经常说想念爸爸，问爸爸去干什么了，每每如此，她都心痛的无法呼吸，孩子太可怜...
于是她开始主动联系丈夫，希望看在孩子的份上，不离婚。 但是丈夫态度坚决，根本不肯回家。
之后的他们，经常在电话里争吵，钱，孩子，房子，自己...各种争论，最后丈夫说了一句：这么多年，你的强势，早就压得我喘不过气，家里事事由你做主，虽然我不带孩子，但你因为带孩子的辛苦，经常抱怨，你当我没听到吗？借此来打压我，让我愧疚，不是你吗？
到了这一刻，仅有的自信，被全部扫空，原来，自己做为妻子，这么差劲？
虽然如此，可她的内心，依然想着挽回丈夫，她想告诉他：我可以改变，只要你回来，我们可以跟以前一样，继续生活。
守婚的这一年，什么滋味都尝过，燃起希望，紧接着又失望，他回家一趟，琪都在想：是不是想回归了？待两天，又走了...
这样的日子，痛苦不堪，我的出路究竟在哪里？我总是忍不住对他抱有期待，希望他可以回来，可他明明不爱我了，也不留恋这个家了...
我们看见，琪在这段的婚姻中，每天都被失落所包围，看见孩子，她觉得对不起孩子，看见空荡荡家，她想起了这些年的付出，她不甘心，也很痛心。
可归根到底，还是那些期待，在不断的蚕食她的内心，如果她能放下期待，把痛苦变成成长的动力，或许，今天的她又是另外一番景象了吧。
玉白老师借着她的故事说透“不期待”这件事。
玉白老师知道，在遭遇出轨，特别是对方已经有冷暴力、离家不归的情况时，我们的内心是痛苦的。我们被深深的被抛弃感和失败感所包围。
一会儿，对对方的背叛恨得咬牙切齿，一会儿又看着熟睡的孩子自怨自艾，一会儿归因于自己，觉得是自己没有经营好家庭，一会儿又觉得，只要他回来，让我们做什么都行。
“玉白老师，好几个夜深人静，我痛苦得想撞墙，老天为什么这样对我！”
“我有一天喝醉酒抱着他说，我们就此翻篇好不好，他却对我说‘我们没有缘分了，你这样只会让我看不起你。”
……
瞧，我们是那么期待他回来，期待一切都没有发生。
在亲密关系中，人们面对分离，会产生焦虑不安，紧张，担心，害怕，恐惧的情绪，这有点类似孩子跟妈妈之间的分离焦虑。
这就像分手后遗症一样，如果对方不回来，那么意味着，我们从两个人要变成一个人。
“玉白老师，那种撕扯的感觉，让我觉得像一只手被砍掉一样。”
“他的离开，让我感觉心空了，一切都没有了意义。”
“我不想面对这些，我只想躲起来。”
……
我们有焦虑，我们没有信心可以独自带好孩子，并且过好以后的生活，我们害怕未来的那些未知，害怕别人的眼光，害怕对孩子造成伤害不可逆，恐惧将来自己是否能再找到好男人...
这些，都是我们产生焦虑的原因，玉白老师很理解这样的感受。群内300+的姐妹，进来之初，都会有同样的情绪。有的严重一些，已经到了PTSD（创伤后应激障碍）的地步。
这时的我们，自信和自尊水平降到极低，会产生自我否认、自我怀疑的情绪。彷佛只能仅仅抓住这个男人，才能够让我们恢复。
这所有的一切，激发了我们的期待，为了不让这些分离焦虑发生，最好的方法就是老公回家，翻篇了，我们好好过日子。
玉白老师把期待分成了两种：表层期待和深层期待。
从表面看，很多原配期待的是男人回来，觉得他回来就可以回到从前，丈夫没出轨，孩子也不会面临单亲，自己不是一个人，家庭依然还在。
似乎只要他回来，所有的事情就能当做不曾发生，他们依然可以幸福。
但事实是，就算他回来了，你们之间就有些事情再也不能碰了。他但凡晚归，你都会胡思乱想，一旦碰到跟背叛相关的事情，你都要炸毛一番。
你知道翻篇生活才能继续，可内心的怨气无从发泄。他一句玩笑话能让你动刀子。
你渴望他回来，可他回来了，你心里还是不平衡：
凭什么他可以想出轨就出轨，想回来就回来。
他就是简单地说几句“我错了”我就原谅他了，平时也没见他有求原谅的姿态啊。
我怎么才能相信他不会再出轨。
他为什么会出轨？又是什么让他回来？我怎样才能让他不再出轨？
……
我们往往高估了自己的忍耐能力，又低估了出轨这件事的破坏威力。
他出轨了，真的不是他回来了就结束了。
因为你内心的痛无人知晓，你内心始终有不安全感，你不知道什么时候又要遭受一遍这凌迟一般的痛苦。
如果不把这些痛苦解决掉，我们依然会在这泥沼里。
他的回来，只不过是给你们千疮百孔的婚姻挡了一层遮羞布，那些情绪，依然会吞噬着你的内心。
所以，如果我们往深层次挖掘，原配们真正的期待是什么？是简简单单的回归吗？
并不，原配们真正期待的是：对方断小三，诚心回家求原谅，从此再也不出轨，还要陪伴自己走出创伤期。用没有限度的时间，来呵护自己，重新感动自己，建立安全感，从此，只对自己好。
是这样吗？我说对了吗？
我看到了你们狂点的头。
可惜，这样的期待，在不停地蚕食着你的原则，降低你的底线，让人越来越看不起你。
期待的危害，玉白老师这里归为三类：
1，让你无法接受现实
我曾经在多篇文章中提到，想要处理心中的不良情绪，就必须要先学会接受现实。
可大家看，如果你时常抱有期待，你要如何去接受现实？你永远都在掉下悬崖的半山腰上，爬上不去，也不愿意跌下不来。你似乎只能任人宰割，你每天都在被情绪所煎熬着，这样的日子，不难受吗？
必然是难受的，你总是活在对方会回来的幻想中，你从不记起自己应该如何疗伤，你一味的在等他回家，有些甚至，被伤透了还幻想对方对自己还有感情，还有爱。
可大家要知道，如果真的爱，真的有感情，怎么舍得这么伤害你们？怎么会去背叛呢？
你就是不愿意接受他已经不爱你的现实，只有真正让自己跌下深渊，脚踏实地，认识到自己要成为一个带孩子的单亲妈妈的事实，才能够从这个最低点慢慢往上爬。
2，影响情绪
这一点，不用我说，很多姐妹都有这样的经历，冷暴力的丈夫突然有一天热起来，问你一句：吃饭了吗？你都以为他要回头了。
丈夫突然问你一句：我们重归于好，你还能接受我吗？
这些话语都能燃起你熊熊的希望，但都是有毒的罂粟，让你泥足深陷，有些姐妹，好不容易爬出来一点，为了这些话，再一次掉了下去...
这就是有期待的危害呀，他可以轻松影响你的情绪，轻松牵着你的鼻子走，让你失去主动权。在被出轨这件事上，失去主动权，意味着你可以随随便便就被拿捏，你赋予了他三人行的权利，你会像那些赌徒一样，越陷越深...
你的人生本应如此吗？大家可以思考一下。
3，修复不了创伤
被出轨后的三个阶段，玉白老师提到过，第一步：修复创伤。
因为这件事给我们的打击太大了，让我们对婚姻的信仰，对自己的自我认同感，都会在这件事后，受到重创，所以我们要第一时间为自己疗伤。
而我们所说的那些关注自我，让自己变得有价值，更强大，更自信，都是为了帮助我们去疗愈自我。
就像你走在马路上不小心摔了一跤，你的腿受了伤，流了血，第一时间，我们要去上药包扎，而不是把那个伤疤割开，而这期待，就像是一把盐，你一旦放了期待，你的伤口就在不断被撒盐，才刚结痂，就被不断的揭开，反反复复。
其中的痛苦，真的只有尝过的女人才能懂。所以，期待，并不是一个好东西，并且危害的是你的身心健康，所以，玉白老师要重点说下，如何去放下期待。
“被出轨的女人就像被凌迟，只有经历过的才知道。”
那些反复，那些不断升起又不断破灭的期待，玉白老师都懂。
1，认清他的渣；
首先，他不爱你了。你可以感受的到，爱你的人，不会背叛你，或者连婚姻最基础的忠诚都做不到。而那些，在你忍痛选择原谅过后，他更肆无忌惮的人，更要看清楚了，他是一个只会伤害你的男人，而不是一个你值得为他付出的男人。
玉白老师也见过那种男人，一面讨好自己的妻子，一面又哄住小三，自己享受着三人行，还要哄骗妻子，为自己偿还债务...
大家要清醒一点，在遭遇到背叛的那一刻，这个男人，已经跟你不是一条心了，保护自己的利益，才是最重要的。
酸葡萄效应这个时候挺好用的，群里很多姐妹都用过：不停地告诉自己，他有多渣，他伤我们有多深，慢慢地，我们就不期待了。
因为我们知道，他回来，我们也不能要。
2，告诉自己，男人的话你不能相信；
爱果姐妹互助群里几百个例子证明，出了轨的男人，起初被妻子发现的时候，大部分拒不承认，哄骗你，跟你推责怪你不信任他，拿出实锤的证据百口莫辩的时候，就开始隐瞒，继续欺骗：是她勾引的我，我完全不知道怎么回事，喝多了...
或者直接怪你：要不是你忽略我，看不起我，过于强势，我能去出轨吗？我也是一时糊涂...
又或者说：“我已经断干净了，你放心吧。”
这些话，群内姐妹，都非常熟悉了，自己犯了错，不想承担责任，推责给妻子，把婚内的问题，全部说过去，大概意思就是表达：我出轨情有可原，问题在于你。 只要你被绕进去，那么这件事，成了你的错。
所以，你发现了吗？当出轨出现，欺骗和背叛就出现了，他对你说的所有话，请在心里像鲁豫一样说一句：“真的吗？我不信。”
别信他说的什么跟三断了，什么我要好好过日子，什么给我时间……统统没有实话！
因为，他出轨没代价，就绝对会有第二次，他出轨你也不离开，他就没有动力跟三儿断。
所以，你还在因为他的所作所为而心生期待吗？
放下吧，不值得期待一星一点。
果断地告诉自己，他是渣男，就可以了。
3，放下一切
三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注，是一个整体，每一项，都必不可少。
而做到这些，就是我说的“放下”二字。
放下几年或者几十年的夫妻感情吧，放下对爱情的幻想吧。
这些，其实都没有你自己重要。生命不止有爱情，生活不止有婚姻。
我们的梦想，我们的生命厚度里，绝对不止有跟男人的来来往往这点儿无聊的事情。
未来，如果有人给我们的一生做个总结，你希望你的婚姻写多长呢？
有人，一生厚重，婚姻，不过是一页，因为她一生顺遂。
有人，一生轻薄，就算她经历了无数的婚姻坎坷，她仍然只有几页，因为她把所有的精力，用在了男人身上。
爱自己，这句话，说起来太轻了，如何做到爱自己？
请做到，放下感情，放下爱情，放下纠缠，放下期待，接受现实。
男女之情，不过是损失厌恶效应的那点儿事儿，真的放下，你会发现，世界好大，人生不过一秒，珍惜活着的每一天，不为渣男浪费一分钟，才是真正的爱自己。
所以放下你的期待，把自己从情绪旋涡中拉出来，你才能让自己变得更强大。
望，你珍爱，曾经灿烂如花的你。
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