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玉白老师，目前我是全职妈妈，我老公在我哺乳期的时候出轨，小孩刚生下来只有几个月，我试图原谅他想翻篇，但是心里一直无法释怀，情绪一直低落，我该怎么办？该离婚吗？
被出轨这件事，就是这样，想原谅，想翻篇，想把日子过下去，可心里这根刺，就像一把刀子一样成天割着自己；可要是离婚，一来自己全职没有经济收入，二来，孩子才刚落地，这么小，就要面临单亲，这多残忍；三来，万一对方知道悔改了呢？
我想这些，就是你现在正在苦恼的，往前走，自己迈不开步子，往后走，依然感觉走不动。
姑娘，首先，我要跟你说，被出轨这件事，离婚还是不离婚，要根据自己的实际情况来考虑。
我们现在的实际情况是，自己尚在哺乳期，并且是全职，经济不独立，孩子也离不开母亲，离婚这件事，可以暂不考虑。
但是不离婚，并不代表着你可以大方的原谅自己的丈夫，他出轨，不是你的问题，是他的道德品行有问题。
在看过我们群里姐妹几百个出轨案例，她们的血泪教训都在告诉我们，要去掉心中的刺，你只能放下心里的期待，放下对你丈夫的依赖，现在讲感情，已经不靠谱了，利益最大化是你必须要记住的。
什么叫利益最大化？ 因为目前，你的经济不独立，所以对于财产方面，要做到心中有数，对方收入多少，会不会给小三买什么东西？这是你们夫妻共有财产，自己要掌握。
那么去除心中的刺，为什么一定要放下呢？
因为，只要你对他有爱，有期待，你就会不断地想起对方出轨这件事，然后不断地给自己深刻，这些想法就像一粒粒毒液一样，不断地刺激你的大脑和心脏，只要你一天不放下，他们就会侵蚀你一天。
所以，放下是你唯一去除刺的途径，那么在这条途径上，你可以做的是什么？
是加大你内心的容量，让对方出轨这件事，在你的心里掀不起波澜。
我们不原谅对方，但是也不要去消耗对方，因为在对方看来，只要你发泄情绪在他的身上，他就是一种赎罪，时间一长，次数一多，他就会觉得：我已经认错了，我已经忍够了，你还想怎么样？
到了这一步，对方很有可能再次跟小三联系，或者再次出轨，或者直接离家出走，表示要离婚。
因为他认为，我努力了，可你不原谅我，还要折磨我。
因此，我们只需要在相处过程中，做到彬彬有礼，我感谢你帮了我，我谢谢你今天做了饭，我谢谢你今天送了我礼物。
在相处过程中，都遵循，对自己有利原则来看展。
对自己有利的事情，可以做，对自己没有利的事情，有条件的做。
现在的丈夫，已经不值得你继续依赖了，那么你要学会在放下的同时做到情感独立，你可以独立思考，可以自己决定自己的事情，不为了迎合对方改变自己，不追求他的认可。
当然最重要的还是经济独立。
在你可以出去工作的时候，一定要自己出去工作！
经济独立，是为了增长自己的羽翼。
不管如何，对方已经伤害过你一次了，我们无法杜绝他会不会继续出轨，所以只能提升自己的能力，来进行自保。
这是一种自我保护的方式，出轨的内容，其实很多很多，这只是冰山一角，我也写了差不多50多篇文章，有各种方法论以及心态的调整。
老公出轨，思想对了，你就可以反败为胜。
玉白老师群里的一个姑娘，被出轨后守婚一年写下了自己的心路历程，希望你看了之后对你有所帮助。
2020年到了，新的一年开始了，于我而言，过去的2019，像是对我过往30个年头的人生做了次深刻总结。31日晚上我坐在饭桌前，看着女儿一脸天真烂漫朝我笑的模样，心被融化了。
一年多前，我和老公准备带着五岁女儿去旅行，怀孕生子的这几年，一年到头没出过远门，旅途中我在朋友圈晒着我们甜蜜的合照，却没猜想到紧接下来迎接我的是什么....
19年初的一天，他跟我提离婚，他出差之前我们吵了架，说我们争吵太多，我太强势，性格不合。接下来的两天，他和我谈财产分割，咨询律师，一切有条不紊。
两周后的一个晚上，他半夜未归，我在他一个朋友家里找到了他，他和他的女同事共处一室，两人死不承认有关系。和电视剧情不同的是，我不哭不闹不撕打，盘问了男人一番冷静地接他回家了。
凌晨2点我把他送回家，这时生重病躺在床上的妈妈发来一条微信：
“女儿，你没事吧，妈还得靠你呢！”
“没事妈，除了生死，都是小事。”我独自开车出去，在车里一直坐到天亮。
我和老公恋爱五年，结婚四年。两人从异地恋各自从不同的城市换到现在这座城市工作生活，共同攒钱买房装修，结婚生子。
我是单亲，他从小没有父母，从农村一路苦学成才，我们在一起的日子，白手起家，从零到有，我妈拖着带病的身体帮我们把孩子带到了五岁，我们四个人组成了一个家，一切来得很不容易。
接下来的一周，我寝食难安，崩溃到每天只能强制自己睡2个小时，身体僵直，一周时间我瘦了6斤。
伤心崩溃之余，我也在不断回想我们之间到底发生了什么，他们从什么时候开始的。回想起过往点滴，我才恍惚明白，原来这次逼离是蓄谋已久，他俩已经共计未来，我将要在这场骗局里被踢出门，却还没察觉。
我妈生不如死的快瘫在床上，我每天要翘班去接孩子，这几个月家里家外一地鸡毛，我得扛起这么多事情却感觉孤立无援，就在这种情形下，我猛然发现自己遭遇背叛，我的心像是在毫无防备时被深深捅了一刀。
一周后，我联系医院安排我妈做手术，手术一切顺利。就在那段时间，我遇到了玉白老师。当我再一次知道他们在一起的时候，万念俱灰。
他来找我谈离婚，不敢正视我的目光，不提条件，等着我开口，我当时心里只有一个念头，没想清楚之前，我不会答应。
夜里我不停给玉白老师发信息，玉白老师告诉我，接受现实，接受婚姻已经有裂痕的现实。
这之后的四个月，他正式开始了他的冷暴力，也是我最痛苦陷入自我挣扎的四个月。
临近春节，我们还是照旧回老家过年，期间我强忍着痛苦，跟他讲我们之前那么多美好的回忆，反思自己在婚姻里做的不好的地方，我喝醉酒抱着他痛哭说我们就此翻篇好不好。
他冷漠的说，“我们的缘分尽了，你这样我会更加看不起你。”那一刻我终于相信了，他爱别人了，已不再爱我。
他每天上班早出晚归，不见踪影。每一次洞察到的过程，都是对我内心的折磨和煎熬。
离还是不离，摊牌还是撕逼，是让他身败名裂还是让小三以后无法做人，我脑海中不断涌现报复他俩的手段和各种可能的结局。
我问自己能不能做到立刻离婚，我做不到。
我辛苦建立的家我没办法做到说散就散，我也没有准备好去应对离婚后的生活。不离婚，感觉又像被男人和小三无休止的折磨，我痛苦万分。
但至始至终，我都没有和他争吵过一次，没有提关于他出轨和小三的半个字。玉白老师说既然决定守婚，就学会放下，这是让自己不那么痛苦的唯一办法。这个过程非常非常艰难，但我仍然坚持去做。
玉白老师的三字经——不指责、不抱怨、不期待、不关注，我在完美践行，有时我自己都会佩服自己的韧性和执行力。
不再关注他的行踪，不在意他态度的冷热。这四个月里，生活波澜不惊，我从未跟所有的亲友邻里诉说过一句我婚姻的不幸；在四个月里，我每天除了上班就是专心照顾孩子，带她去公园、图书馆、健身房，每晚回来给她讲故事陪她聊天，我和孩子变得更亲密，她变得越来越开朗体贴了；这四个月里，我们依然像正常父母那样周末陪伴孩子，和睦相处。
这四个月里，我用尽自己所能想到的所有方法解救自己，我去读了我能找到的各类书籍和文章，有关婚外情，有关离婚、亲密关系、亲子教育，有关人生意义和自我疗愈。
屋漏偏逢连夜雨，19年4月，我们全家遇到意外差点连命都没有了，接着公司倒闭我失业了。在沉默了大半年后，我说我想明白了，同意离婚。
他开始回头了，他说想清楚了，去跟三正式谈分手。其实，这在我意料之中，因为在这四个月里，我情绪反复，内心被撕扯的同时，也默默在一旁见证了他和小三从激情似火、真爱至上到柴米油盐、原形毕露的全过程，好一个悲欢离合的爱情故事，落幕了。
小三据说因为分手生病请假了，没过多久住进了医院，需要一年才算痊愈。一场盛大的婚外情，用了半年时间结束了。
我从来没想过有一天我身上会发生如此的狗血荒诞的故事，但就是这样在生活中上演了。这些经历就像是被十架马车碾压过后的一道道印迹，清晰深刻的烙在了我的记忆里。
很多人肯定会问，何必让自己活得这么憋屈，为什么离不了婚。是因为经济不独立，放不下感情，还是更多因为孩子。
各种原因交织在一起，作为一个理性的女人，我了解我的选择以及背后的代价。当遭遇这种不幸的时候，除了理性的权衡利弊，我觉得只有坦诚的面对自己的内心，内心会告诉你想要的选择，选择也只代表当下，我为自己当下的选择负责。
男人回归了，2019年上半年，我似乎凭意志力和信念赢得了这场走心出轨的情感大战，他们的“真爱”被狠狠地扇了一记耳光。
2019年的下半年，我才深深的意识到我选择了一条极其艰难曲折的路。我无法化解自己的内心冲突，我失掉了对他的信任，我无法消除愤怒，忘不了他俩对我的伤害。
两人都不知道如何面对，这中间有过爆发，有和平，也有冷战。
虽然我能够打理好自己的生活：男人养家养娃，我妈妈做了手术身体恢复了很多，我换了新工作，不算特别理想但方向是我认可的，我报考了职业考试加强学习，一周要去健身三次，雷打不动，再兼职做一些运营工作，也向斜杠青年看齐。
我周末在家钻研育儿经写育儿读书笔记，陪她去舞蹈英语。
但我的生活同时也面临风险和问题，我手上积蓄不多，工作仍然需要突破积累，我妈的身体也没想象那么好，得随时做好照顾她的准备。
所以，我始终记得，玉白老师对我说的那句话：他不爱我，他也没有真正获得我的原谅。我跟他，仅仅是朋友，是合伙人。剩下的路，我需要自己走。
但，这些并不影响我的生活。就算他不爱我，也不妨碍我创造一个我喜欢的有爱的家庭氛围，他不爱我，也并不影响让他成为一个好爸爸，让他爱孩子陪孩子；他不爱我，不会阻止我成为一个自爱自尊自信的人。
我可以关心他，照顾他，让他觉得家庭温暖和睦，外人眼里他被尊重，亲人眼里我们相敬如宾，他眼里妻贤子孝，但每一步的爱都要引导他努力付出，才能拥有这样的家庭。
付出他的金钱，他的时间，他的精力。每付出一次，都要肯定和鼓励。
剩下大部分时间精力，我花在自己身上，学习提升自己。他希望家庭成为他高枕无忧的一个大后方，我用他的金钱和精力成就我自己和我想要的婚姻生活，唯独没有我的心，我不可能再对一个并不爱我的男人注入更多感情。
我不爱他，可我也真心希望他好。
夫妻就像一对合伙人，不是一方对另一方的牺牲，而是彼此成就。经过这么一遭过后，我终于能体会这其中的道理。
可能很多被出轨的姐妹不明白，什么是他不爱我，而他又是我朋友呢？
其实就是他如果愿意跟我分享他的喜怒哀乐，我便会认真倾听积极回应，他不愿意说，我也不会在意；就算他不关心我生活中的快乐悲伤，我也不会感觉受伤，因为我有能力把自己照顾的很好；就算他不主动过来拥抱我，我也可以温暖我自己的心；就算他不记得各种节日来跟我表达爱意，没关系，我心中仍然充满爱。
“他不爱我”这件事已经变得不再重要了，我学会了爱自己。
我不会再因为他的漠不关心，他的不回应，失落恐慌；也不再因为他的挑剔指责而生气动怒；我不再向他索取任何他不想给的爱，我一心发展自己，成就更好的我。
如果问我们怎么样了？我还是把他当朋友，或者说是亲人。
如果问我将来打算怎么办？我觉得将来的结果是什么并不重要，我应该不需要再去过多的问别人应该怎么做了，我可以做出所有利于自己未来的决定。
这一年，让我理解了很多的人生内容，有关爱情，在欲望，利益，人性面前，大部分人的爱情脆弱得不堪一击，爱情很美好，但是容易让人止步不前。爱情是一段一段的，可以遇见，也可以制造，是锦上添花，但再伟大的爱情也不如成就一个美好的自己。
有关婚姻，除了爱情，还有共同利益，亲情和责任。婚姻只是一种生活方式，婚姻就像一个壳，壳底下的内容是每个人自己谱写的。
有关伤害和报复，真正能疗愈伤口的不是别人而是自己，最好的报复原来是让自己过得越来越好，是让自己幸福。
有关自我价值，世界上所有的关系都是建立在我们个人价值高低上的，越有价值的人越有话语权和主动权。升职加薪，变美，多才多艺，培养情商，努力克服人性的弱点，让自己从内而外提升变得真正强大，优秀而独立。
有关爱，爱情很脆弱，但爱很强大，我们用爱疗愈自己，用爱温暖别人。
这些经历曾让我生不如死，但也因此，让我明白自己的路，真的要靠自己走。
回顾我的2019，我发自内心的感谢这段经历，让我有机会整合这些未来人生中最重要的东西。感谢一路上遇到的群里的姐妹，听各自的故事，走好自己的人生。
凡是过往，皆为序章，只争朝夕，不负韶华。人生路很长，可也得靠自己走出来，不是吗？
1、原谅还是掩盖、忘记
遭遇配偶出轨，很多人希望通过原谅来翻篇，会觉得是自己不肯原谅丈夫，是自己在离婚与不离婚之间纠结，才会这么痛苦，那么只要原谅了，自己不再纠结，这些伤害应该很快就会消失不见的。
从心理层面来看，原谅翻篇所代表的心智操作是掩盖、忘记。比如受害者会告诉自己，既然已经原谅，那么就应该赶紧忘记，不要再去想出轨的事情了，如果还无法忘记，多半就会通过购物，喝酒，玩游戏等方式来转移注意力。又比如某些出轨受害者，则会认为自己决定翻篇，就应该好好过日子，出轨之所以会发生就是自己突然了配偶的需求，要么就是过去自己太强势了，要么就是过去自己注意力只在孩子身上，要好好过日子就应该加倍对配偶好才行。
这样的方法，对于出轨后的痛苦解除效果还是有一些的。
如果婚姻是一个有机体，那么出轨就相当于一个创口，上述的原谅与翻篇，就像小朋友摔得很疼，成人会给小朋友一个糖或玩具，让他们的注意力从痛苦转移到其它他们感兴趣的方面，小朋友多半就停止哭泣了，就不会那么痛苦了。所以，在这样的处理方式中，出轨被当成了一个意外在处理，就像小朋友的摔跤。
然而，多数出轨并非意外，而是婚姻问题积蓄的结果。有些夫妻工作都不错，收入挺高的，没有房贷车贷的压力，两个人也都挺顾家的，丈夫不喜欢去外面玩，妻子不怎么打麻将，在外人看来是看幸福的家庭，甚至夫妻中的某一方，也会如此认为。可是从情感层面来看，婚姻画面就大相径庭：夫妻已经很久没有说过心里话，如果不是孩子的事情，两个人就打打招呼。夫妻生活也远低于正常水平，最近这一年，一次都没有了。双方不知道对方心里在想什么，即使知道对方的想法 ，也是内心极度厌恶的。这种表面幸福，内在“无情”的婚姻，已经将婚姻的情感内核掏空，代表爱的包容已经呈现病理性——带来的不是爱的感觉，而是无助与绝望的感觉。
这婚姻内在结构会导致很多婚姻问题，出轨只是最激烈的表现形式。这种情况，出轨并非一定早有预谋，可是没有流动的感情已经把婚姻掏空，两人之间只有道德与责任，可是这些并不会温暖人心，也无安抚疲惫，只会增加无奈与压抑，此时婚姻变成了出轨的温床，只是多数情况下，这个出轨对象可能是打牌，玩游戏，与朋友聚会，玩手机。只有出轨对象是一个异性时，出轨才会进入夫妻的视野罢了，而实际上，出轨的温床却已经存在许久了。
当出轨是婚姻问题的结果，出轨起到的是信号作用，它把两颗游离在夫妻感情之外的心，重新又拉回到婚姻中的夫妻感情，强制她们去重新审视自己的婚姻，也重新审视自己。这是一个深入了解自己，深入了解婚姻的过程，也是个人成长的过程，是一个主动治愈过程。
掩盖与忘记，不会形成真正治愈伤痛，因为那些被掩盖的问题，依然默默的躺在那里，依然发挥着它们的作用。受害者通过麻痹与遗忘只会获得短暂的平静，没有安全感，抑郁，焦虑等情况会逐渐出现，慢慢成为以后日后中的阴影——出轨所留下的阴影。
如果一个人，出轨受伤的治愈过程中，没有成长与明悟，没有收获一种对待世界的乐观、没有形成一种处理世事的能干，那么这个伤痛就不会是释怀的，可能只是掩盖与忘记，你可能会在今后的日子再次遭遇类似问题，或者会与精神麻醉品为伍：打牌，喝酒，玩游戏，旅游等任何一种你的兴趣与爱好。
2、B的心伤
B与丈夫是初恋，婚龄二十年。结婚没几年，丈夫的收入也越来越多，工作也越来越忙，没有时间照顾家庭。此时，老公的收入足够家庭所需，B就辞去工作，做全职太太。
B挺享受这种平静的生活，直到一天，她发现丈夫与前女友出轨。B发现出轨后，丈夫态度比较诚恳，立刻表示回归家庭，马上断联系。鉴于丈夫平时表现，以及认错态度诚恳，B原谅了丈夫。本来以为事情就这样结束了，可是三个月过去了，B仍然无法走出丈夫出轨的阴影。
B看过丈夫出轨的聊天记录，让B担忧的并不是下流的性对话，而情感层面的深情倾诉，比如你是我生命中最爱的女人——欲望少而情意浓。这可是丈夫的前女友呀，B就更难过（有研究表明，“女性较易原谅伴侣和新人的与精神出轨，对于旧爱的精神出轨则尤其不能容忍”）。
在过去的三个月里，丈夫做到了他所能做的，比如会第一时间把工资转给妻子，还会给妻子发上班时候的照片，下班后第一时间赶回家里，可是B依然愤懑，曾经那么相信的男人，就这样出轨了，自己太难了。
B常常会想这么一个问题：丈夫不可能真的能断，他们可以聊到半夜的，小三可是丈夫说过的生命最爱的女人……他真的忘掉吗？这样的念头困扰着B，饭吃不好，觉睡不好。B觉得最后还是得离婚。既然丈夫无法忘记对方，那么自己就给丈夫机会，让他去追逐真爱。然而，看着丈夫努力的挽回，B也知道丈夫是真心想回归家庭，离婚也只是想想罢了，还是下不了那个决心。
在辅导过程中，咨询师得知B的丈夫在五六年前出轨过，出差认知的女人，在B发现后，丈夫与她没联系过。那次出轨，B不太挂心，自己很快就恢复过来了。那次出轨之所以恢复快，有以下几个原因：
（1）出差认识的女人，隔得比较远
（2）丈夫对她没有感情
（3）丈夫是长期出差在外，性欲上头后的鬼迷心窍
（4）丈夫认错的态度很诚恳
然而，现在回过头来看，之前的出轨或者并非意外。
掩盖与忘记，在某些情况下效果会非常好，特别是受害者在成长过程中，又特别擅长这两种心智操作（比如成长那些幸福的家庭中的孩子，而实际上却远谈不上幸福，而是只是掩盖与忘记之后，孩子对父母之爱的美化）。
这次出轨让B所习惯的掩盖与忘记失效，前女友的身份让B无法再用之前的遗忘工具。
她是丈夫投注了大量感情的女人，B觉得自己都没有得到丈夫如此浓厚的爱。丈夫真的可以忘记对方吗？B对此事很怀疑，哪怕丈夫现在的表现无可挑剔。正是这些痛苦，才真正打开了治愈出轨之痛的路，也开始了探索真相的旅程。
3、C的出轨之痛
B这样的情况并不是孤例，有些出轨在最初发生时，原谅很容易达成，也比较容易翻篇。受害者可以快速的从痛苦恢复过来，不会有无法释怀的感觉。从伤害中恢复之快，就像被风吹皱的池水，一会功夫就没有任何痕迹，而恰恰这点是反常的。
出轨伤害不会在短时间内被治愈，在咨询工作中遇到的都会以年为单位，而且还是在出轨方真心想要回归，并且努力做出改变的基础上。
C就是这样一位妻子。
C与丈夫结婚后，感情一直都还挺好的。不过，由于丈夫开的厂越做越大，事情也越来越多，就没有太多的时间在家陪妻子，因此夫妻之间也发生了许多矛盾。有一次夫妻吵架有点厉害，C也不知道怎么回事，就与之前认识的异性朋友发生了关系。事发之后，C肠子都悔青了。
丈夫知道此事后异常痛苦，把C骂了一两月，一直提离婚。可是C不想离婚，她就想挽回婚姻。可是自己挣扎了两个多月，效果也一直不见好。她在过年之前找到的咨询师，差不多在三四月份，夫妻感情才开始稳定，也就中断了咨询。
在隔年的六月份，C又约了咨询。原来是C带孩子来苏州参加辅导班，自己就在孩子上课的时候，开车到附近逛了一下，可是就在这个时候丈夫给C打电话，她没接到，然后再打就没有是无法接通（手机没有信号）。当时，C也没有在意。过了两个小时之后，C回到了辅导班所在地，就这个时候丈夫打进电话，非常生气，他怀疑C又背着自己偷偷的与情人约会。
这样的怀疑，让C觉得既生气又害怕。C生气的是自己是清白的，却遭到丈夫无端的猜忌，而C害怕的是她太熟悉丈夫的这种愤怒了，在一年多之前，她就深受其害，真是生不如死的经历。
回到C找咨询师之前，她回归的决心极其强烈，并非阳奉阴违，她为挽回丈夫做了很多事情，效果都不甚明显。只有后来，C在咨询师的辅导下，开始梳理家庭问题，重新审视那些引起矛盾与冲突的行为时，情况才开始转变，夫妻之间的冲突才变得缓和，直到最后C可以脱离分析师的指导，独立处理夫妻之间冲突了。可是，即使如此，C也仍然在一年多之后遇到了丈夫的再次爆发，由此可见出轨造成的伤害，并非不是一句原谅就可以翻篇。
出轨受害者的痛苦，不是离婚带来的，而是由出轨带来的，因此不离婚与痛苦并无实质上联系，这也意味着原谅代表的不离婚，对于痛苦的解除没有本质上帮助，最可能的作用或许是提高心灵层面的麻木度，让受害者感觉没有那么痛了。而代价则是彻底失去爱的能力。爱的能力恰恰不会在麻木的心灵中发生。试想一个麻木的人，如何去感受细腻的感情呢？
4、可谈原谅的前提
B与C的情况，还是出轨方真诚回归的条件下遇到的问题，而生活中许多遭遇出轨的婚姻，连这个条件都不具备的。
当然，你的具体情况并不了解，只是在这提一下，如果真的要翻篇，至少要满足这两个前提条件：
（1）、出轨方是否真心回归；
（2）、那些一直存在的家庭矛盾有没有改善；
现在分开说说这两个方面：
（1）出轨方是否真心回归
有些婚姻，出轨者所说的回归往往是模糊的，不确定的，也许出轨双方在私下里仍然在联系，特别是那些情感出轨的类型中。
丈夫口头说是要断，可是却明显感觉到阳奉阴违，此时不太麻木的妻子会比较容易感觉出来。还有些婚姻当中，丈夫要求妻子给时间，让他去断。或者虽然说是断，却仍然还是行踪诡异，时不时就会晚回来。在这种情况下与说释怀，就没有多大意义了，因为此时与出轨进行战斗才是婚姻的主基调。
软弱者是没有释怀的可能，只会越来越压抑。
（2）那些一直存在的家庭矛盾有没有改善
这个方面就会有一些困难了，这往往涉及到出轨后，对婚姻的再审视。这个时候，夫妻之间的关系会处于一种比较奇怪的状态。虽然出轨方表示自己回归家庭，并且也付出了努力去做表率，可是夫妻之间过得并不自在。
受害者，仍然觉得内心痛苦，而出轨者则已经努力在弥补自己的过失。这个时候夫妻之间过去的那些不被注意的事情开始浮现出来了。
一位受害者就非常讨厌出轨者的某些看起是示好的行为，比如在受害者不知情的状态下赠送一个贵重的礼品，又或者出轨者来到受害者出差的城市过特殊的节日。这些在别人眼中看来，浪漫而充满惊喜的举动，在这个受害者眼中却远谈不上舒服。虽然她也知道这是伴侣精心准备的惊喜，可是内心真的没有多少感动与喜悦。这些其它人眼中的浪漫并不是她所向往的，她并不喜欢这样一种传达爱意的方式。
这个矛盾后面隐藏着夫妻两人在情感表达与情感感受方面的差异，过去的生活也存在类似的矛盾，可是却并没有得到重视，一直被忽视。而这样的生活细节却藏着感情的大问题，如果这种差异一直处于隐藏状态，那么感情的修复很可能只会停留在行为层面，而不会进入到情感层面。
行为层面的修复，如果无法触及心灵，甚至在心灵层面来看，还产生了背道而驰的效果，又怎么可能治愈到心伤呢？而这就是前面提到的，某些人之所以容易从出轨伤害中恢复过来，无非是擅长掩盖与忘记，可是并不涉及真正的治愈。一旦内核不被了解，终归还是会在痛苦的道路上狂奔。
常见问题
