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玉白老师，你好，前段时间看我老公手机发现我老公出轨找了小姐，我今天跟我老公都说好了，调整好情绪后，他带我出去吃了个饭，回来因为太困了，我俩早早就睡了。
躺在床上，我离他非常远，他想把手搭在我身上，我说你别碰我，睡着之后又做了好多梦，不时就能被自己哼哼醒，还喊了一句梦话：你别碰他！
每次他都赶快过来拍我，安抚我，我都知道，但是不知怎么回应，只能继续睡。
早上很早就起来了，他见我起了，赶紧起来给我弄早餐，吃完之后我俩继续回床上躺着。
这中间我想了很多，既然决定和这个人继续过下去，绝对不能是现在这样的生活方式，这样的方式几天可以，但是时间长了谁都受不了。
我开始调整自己的心态，开始正视跟我老公我俩的婚姻。
既然决定原谅了，总归是要牺牲的吧？呵呵...
躺在床上继续聊，聊着聊着我问他你为什么对我没有性欲？这是我最想解决最想弄明白的问题。
他没有回答我，但是说我现在对你就有性欲...
然后开始亲我，抱我，说实话我心里上是抗拒的。
可既然决定继续过，好好过，这总归是要面对的。
我这个人不喜欢拖着，喜欢迅速解决面临的问题。
我跟他说你让我抽根烟，他同意了，一边抽着我就一边在平复自己的心，劝自己要拿出自己一直引以为傲的那颗强大的心...
烟还没抽完，他就忍不了进来了，在做的过程中他对我说：以后我只睡你一个人。
我也回应：你以后只能睡我。
完事之后我躺在他怀里，我俩又交流了一下，他让我相信他，他绝对不会那样了，会对我好，绝对不会再让我委屈，让我掉眼泪。
起床之后自觉的把所有的钱全部转给我，让我以后给他固定支出就好，用钱跟我要。
我查了一下他手机所有的存钱的软件，稍微心安了一点。
中午他做的饭，吃完他收拾的，当然我也没闲着，大概收拾了一下屋子。
晚上他陪我去遛弯，我也调整心态，正常跟他聊天，嘻嘻哈哈。
我不知道我发现他找小姐这件事到底是好是坏，现在说什么都尚早，不知道他因为愧疚，还是真的想改过自新，这几天真的特别好（虽然我目前不知道能坚持多久）。
但是心里默默想着，如果以后一直能这样，发现他找小姐其实是救了我们的婚姻。
我就一直在研究怎么提高我俩的婚姻质量，前天晚上吃完饭回家我就去洗澡、刮毛，然后偷偷穿上很早之前买来一直没派上用场的情趣内衣和内裤，外面裹上浴袍。
假装没事去玩电脑游戏，正常的跟他聊天。
终于耗到他去洗澡，我赶紧到客厅留一个灯，把窗帘拉上，脱掉浴袍，躺着沙发上等他。
等他出来，我叫他：老公，你看我。
其实当时我非常不好意思，但是我得尝试。
他说你这是要干嘛，就坐过来了。
过程不写太多了，反正就是讨好呗，温柔外加深情。
我也听到了他的呻吟，感受到了他的颤抖。
我不是活儿不好，也不是有多好，但是该会的我都会，只是平常不知道怎么跟他发挥。
这次算是我俩一次新的尝试，在客厅，在沙发上，我骑在他身上，还会轻喘着问他：想要吗？爽吗？我好吗之类的...
这次他比以往时间都长，我也比以往舒服太多。
完事之后他问我这都是哪儿学的，我说我一直就会啊。
我看出来他有点儿害羞，我俩就讨论了一下为什么认识这么久了，在性这方面居然我俩都这么害羞，放不开。
我觉得这也是之前我俩不和谐的一大原因，不沟通，不交流。
他不告诉我他的需求，我也不会说我想要什么样子的性。
总之这是一次非常难忘的体验。总会不经意就会想起来...
我问他大概多久需要一次，他说大概一周。
我觉得以后我必须要重视这方面，想要婚姻美满，性真是必不可少的。
那句话怎么说来着？性生活和谐的话只占婚礼的百分之十，不和谐的话占婚姻的百分之九十...
看到这儿老师你会不会觉得我心大？或者我又活在自己编织的美梦里面了？说实话，我不知道。
我还是会难过，一想起来就难过，他一不在身边就乱想。
心里一抽一抽的，无法平复。
但是我会忍住在他出去工作的时候盘问，一切都跟从前一样。因为我知道如果他还出去找小姐的话，是我怎么看都看不住的。
嫖娼有瘾还难戒？我看到这些话就害怕。
但是能怎么办呢？日子还是一样要过，我会努力去让我的婚姻变得更好，如果有一天我的梦又被现实击碎，那我也是为此真正努力过，改变过了，带着孩子拿着财产，潇洒不回头的走吧。
谁不希望自己的婚姻是幸福和性福的呢？老师，我这样做对吗？
最近我们爱果情感接到这样的例子，越来越多，除了丈夫找小三之外，男人找小姐，占据的比例，也越来越多。
但不管是找小三，还是找小姐，我们统称为出轨行为，要治愈这样的心理创伤，首先，我们要明确一点：起因。
这是很多人会进入误区的地方。
拿你来举例，他说他真的爱我，但是对我没有性趣了...我不知道别的女人听到这种话是什么感觉，我当时就觉得我简直是这个世界上最失败的人。
有人说，决定人生上限的不是智商，而是看问题的角度。
因为我们人天生就是社会性动物，思想，行为或多或少都会被他人和这个社会所影响。
戴维迈尔斯就在《社会心理学》里边这样说过，真正聪明的人，不应该被思维所局限。
那么我们带着心理学来看这句话，说白了就是，这个男人对你的激情之爱，已经不复存在，这是无法磨灭的一个事实，而并非是因为你不够好。
而采取出轨这样的行为，既代表着对方心里根本没有道德底线，你要说他爱你，其实他嘴上的爱，只不过是流于嘴上而已。
其实他爱的是自己，为了自己，不惜伤害你。
就是这么简单的一个事儿，你过分的在乎，解读，对方对你的看法，这直接导致了你开始内向觉得自己失败，自己不够好。
这跟被出轨的心理创伤，夹杂在一起，会让你更加痛苦不堪。
你看，仔细分析下来，你在意的是什么？ 在意的是，你觉得对方爱你是真的，但却实在的背叛了你，但凡对方说不爱你，那你至少还要比现在更容易接受现实一些。
面对出轨这件事，哪怕你美若天仙，哪怕你勤俭持家，哪怕你全能，对方该有偏见，依然就会有偏见。
该去找小姐，他还是会去的。
这跟你怎么样，没有任何关系。
出轨这件事的责任，也全部是在对方身上，婚内再有问题，让他无法忍受，他就用出轨去解决问题，婚姻的意义在哪里？
所以，这不是因为你不够好，天下没有完美的妻子，也没有完美的丈夫。
如果你为了对方出轨，不断的贬低自己，相当于，你在承担对方出轨的责任，如果你因此去为他改变，那么这个错误，你就是百分百承担了。
所以杜绝这样的想法，出轨是个人行为，跟你好，或者不好，没什么关系，别把婚内矛盾，扯到出轨上，婚内矛盾，也是双方各占一半责任。
所有的被出轨，都必须要做一件事：接受现实。
认清一点，对方出轨是事实，虽然认错，但是你并不知道他真知道错，还是假知道错。
可能对方只是觉得找小姐，不足以失去家庭，所以才认错。
在他心里，找小姐这件事，并没有找小三严重。
他跟你的思想不在一条线上，他也不会理解你的痛苦，这些你都要接受。
这意味着，他不是解决你创伤的出口，你的创伤必须要自己来修复。
另外，放下期待，他并没有这么爱你，爱你会直接拿刀子捅你？
这也是你要接受的现实。
接受失去，你才能直面伤害。
虽然他人在你旁边，但是你必须当做已经失去他了，因为只有这样你才能学着去放下，提升你自己的自保能力。
你们的这段婚姻，已经崩塌了，婚姻最重要的忠诚，信任，已经失去了。
即使你选择了原谅，也要把你们的关系破了，才能去接受新的关系。
这才具备修复婚姻的基础，不过前提是对方真的知错了，所以我们一般都会先抚平创伤，不原谅，给对方一个观察期，来看看，对方是否真的知错。
接受这所有的一切，然后提升你的自信。
提升自信的渠道很多，你可以去健身，转移注意力，你可以阅读，静下心，你可以培养自己的兴趣爱好。
这一切，都是提升自信的方式。
找一块空气大声的嘶吼，我可以。
这都可以，也可以利用登门槛效应，给自己列出一些小目标，去完成那个大的目标。
总之，转移你的注意力，把对他的注意力，放在自己的身上。
你是否有价值，你是否失败，这不是对方对待你的方式来定义的，而是应该由你自己来给自己定义。
这就是最开始说的，改变看问题的角度，聪明的人，会用不同角度看待问题，这可以解决人生很多的问题。
把握住利益，你可以让老公签署婚内财产协议。
那么三字经是什么？ 这是我对所有被出轨姐妹用的心态大法：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
为什么呢？
（一）指责和抱怨，让我们丧失了主动权
玉白老师举一个很常见的场景：当你的丈夫再次晚归，很多原配都会这样指责对方：“你居然又一次晚回来，你是不是不想过了？”然后对方不说话，你又会继续说：“你说话啊，听不懂我说话吗？”
一开始，对方可能还忍着，但这种时候越多，对方的耐心就越少，即使他求原谅，处在低位，我们的内心依然还是过不了自己那一关，最多一个月的时间，他就不耐烦地说：
“闹够了没有，你到底要怎样？”
“我还不够诚恳吗？”
“我出轨都是你逼的”
“你看看你现在的样子”
“你怎么不想想你自己有没有错！”
“这么多年，我太压抑了。”
“好，我承认，她比你好，行了吧，你满意了吧？！”
....
这个场景，经历过的人应该熟悉，如果说对方目前还在求原谅的阶段，那我们还算是有主动权的。
但当他不停地给自己的行为找合理化的理由时，我们的主动权，就慢慢丧失了，而这种不停的指责，其实是在给他增加合理化的理由。没有人可以一直被指责，不是吗？
如果你一直指责下去，会有什么后果呢？我们可以想一想，在我们指责对方的时候，如果他是一种接受的状态，那他为什么会接受呢？
因为这个时候，如果他不忍住的话，面临的就是我们的大发雷霆，甚至是离婚。他不想失去婚姻这段婚姻，所以他才会忍啊。
那么他不想失去的这段婚姻是什么样子的呢？
是在他出轨没有被发现之前的样子，那个时候你是温柔的，孩子是乖巧的，饭是热的，氛围是温馨的。
但当指责充斥这个家庭的时候，这个家给他的印象，已经在他心里打折扣了，他之所以隐忍，其实是为了有一天取得你的原谅，让这个家回到原来的样子。
但如果，这个状态总也回不去，他内心的天平，就会开始倾斜了，他会觉得：
“反正你也哄不好，我干脆就不哄了”
“我做得够多了，我也只能做到这儿了”
“她比你温柔多了”
“反正家已经是这样了，我一回去就要面临指责，不如不回了”
...
大家看，这一路指责下来，只会让他内心对于失去家庭的恐惧，越来越小，而当这个男人不再惧怕失去家庭的时候，他为什么要继续忍耐你的指责呢？
当这个男人不再对你有所愧疚的时候，他会不会觉得：我忍耐你的指责，已经是在赎罪了，你这样对我，我们已经扯平了，以后你别再拿这个事儿说事儿了，你再说下去，我就受不了了，咱们就离婚吧。
瞧，到了这儿，这婚离不离，就不是你说了算的了。等他真的一摔门走了，大概率，求人家回来的，变成了你。
当然，如果你有底气第一时间离婚，玉白老师绝对拍手支持（为群里10%第一时间离婚的姐妹点赞）。问题就是，绝大多数女人，做不到啊！所以，不指责不抱怨，也是在竭力给你争取时间，让你有空间去放下感情，去思考自己到底要不要他。
但如果最后因为指责，让对方不再求原谅了，相信我，到时损失厌恶效应下，你会抑制不住地在自责和指责之间徘徊。这团迷雾，你就总也解不开了。
玉白老师说过，男人出轨，唯一要抓的，就是利益。可惜太多的女人，到了这里，还在抓感情。人家已经跟你玩起了刀子，你却还在给人家亮胸膛。
而抱怨和指责，无疑还在告诉他，你爱他，你离不开他。
不信？呵呵，真正打算离开他的人，一丁点儿不会指责他，而是干脆地拿钱走人了，正眼都不会看他一眼。
只有这样的女人，能够激起他对于妻子的愧疚和对失去家庭的痛苦。
而如果你指责他，你抱怨他，最后他受不了了，愧疚感消失了。会是什么结果？
对，他不会再因为愧疚给你利益。
前面玉白老师说的10%的第一时间离婚的姐妹，全部都是让对方净身出户的，怎么做到的？就是抓住了对方的愧疚期呀！
而玉白老师群里那些舍不得离婚的，天天指责抱怨的，渣男即使承诺了让利，最后也会变卦，一桩桩一件件，没有一个逃得出人性。
所以，到了这一步，如果你依然继续指责下去，这时候就算你敢于提出离婚，他还会在财产上让步吗？他还会在抚养权上让步吗？他只会觉得：“你是个神经病，不能让孩子跟着你”、“你的情绪太差，快抑郁了，孩子跟着你会被带坏”...
这是这个男人在接受指责时候的心理状态，那如果是他不接受指责的情况下，我们还在不停地指责，又会出现什么样的情况呢？
很多姐妹来找玉白老师的时候，都是离不了婚，正在进行拉锯战的时候，她们依然在指责，指责过后的现实情况就是，两个人的关系从冰点降到了负数，双方互相指责，已经变成了仇人，处在一个对立面上。
只要你们变成了仇人，那么后面所有的相处，都成了对立面，就算孩子归你抚养，抚养费能不给他就不给，家庭责任能不付出就不付出，家能不回就不回，大家细品，这是我们想看到的局面吗？在这种情况下离婚，谈判都会非常的困难，恨不得把家里一口锅都砸了劈成两半，从此成为路人，老死不相往来。
我们团队的刘律师就接过这样的案子，夫妻两个反目成仇：只要我们让他做的事，他必然不做，或者不情愿，即使这件事，对孩子有好处，他也不会愿意；只要我们跟他有所沟通，在他接收到的讯息里，都会演变成消极诠释，哪怕我们的目的再明确，他也不觉得好；我们的付出，他再也看不见；他开始筹划自己的利益，不想让自己吃一点亏；他不好过，也不能让我们好过，但他这个样子，又激起了我们新一轮的指责，于是，矛盾升级...
你们之间再也无法正常相处，当两个人有矛盾时，他对于你的基础情绪就是负面的，他看什么都是负面的，只要跟你有关系的任何事情，即使，我们做的事情是对的，他也要挑出错来。
到了这里，我想大家应该很明白，玉白老师为什么让你们不指责、不抱怨。
我们先搞清楚一个问题：我们指责对方的目的是什么呢？
很多姐妹指责对方，是为了发泄自己的情绪，是为了让对方在低位，仿佛这样做，可以让自己好受一些。
但是指责他，他就能低位吗？指责他，确实可以发泄情绪，但发泄完了呢？即使他认错了，我们依然会想要继续指责对方。
但是指责，改变不了对方，让对方真心知错，就像我们教育自己的孩子一样。我们指责犯错的孩子，他就能改吗？大概率他会继续调皮，因为他不满你的指责。
所以想通了这一点，有没有发现其实“指责”，就是一件百害而无一利的事儿。
就算指责到他认错，也没有任何用，指责多了，还会平添他的怨气。所以，要做到不指责、不抱怨，那么：
第一步，我们要在内心，深刻地知道，指责没用，指责不对。
首先内化这个概念，然后向群里姐妹一样，把三字经制作成屏保，在自己想要指责他时，提醒自己不要这样做！
第二步：把内心的“应该”去掉。
在日常生活中，“应该”两个字，非常有毒。
我们觉得他不应该出轨，觉得他不应该出轨了不道歉，不应该不负责任，不应该…出现这件事以后，我们的大脑中出现了很多的不应该。
但你一旦陷入这样的情绪中，我们根本无法忍住自己去指责，最好的方法就是，在心态上找到情绪的源头，把这个“应该”去掉。
我们接受每个人都有选择自己生活的权力，每个人也需要为自己的行为负责，他出轨，需要付出代价，但这代价，绝对不是忍受我们的指责这么简单。
他是个独立的人，他有权利出轨，他有权利夜不归宿，他有权利不管孩子。尊重他的选择，同时调整我们的应对策略就好，但我们没必要去觉得他应该改变，没必要觉得他应该立马忠于家庭，比以前还爱我们，记住，这些都是他的个人行为。
改变一个人的行为是一件费力不讨好的事情，成功的几率非常小，几乎不可能，更别说，用指责这样的方式。所以如果我们剔除心态上的“应该”，我们很多的情绪，是能放下的。
第三步，就当已经离婚了去相处。
因为如果你们离婚了，你对他，不会有“应该”，比如那些：他应该管孩子，他应该早回家，他应该跟三断联系...
如果我们就当跟他已经离婚了，我们不会因为他的上述行为，再挑动情绪。所以剔除这个情绪的根源的方法就是，就当你们已经离婚了。如果控制不了自己，那么试着冥想一下，让自己可以安静一些，把自己代入到已经离婚的状态里，在你冥想过后，自己的情绪平复了，是不是那些指责一下子就没有了呢？
前期我们逼着自己接受现实，接受独立，切断依赖，就当自己是个有结婚证的单亲妈妈，在这样的心态下，他为家庭做了事情，我们才能做到，说一声“谢谢”，嘴甜心冷这一招，我们才可以用得出来，才能真正为自己的利益谋划。
玉白老师把期待分成了两种：表层期待和深层期待。
从表面看，很多原配期待的是男人回来，觉得他回来就可以回到从前，丈夫没出轨，孩子也不会面临单亲，自己不是一个人，家庭依然还在。
似乎只要他回来，所有的事情就能当做不曾发生，他们依然可以幸福。
但事实是，就算他回来了，你们之间就有些事情再也不能碰了。他但凡晚归，你都会胡思乱想，一旦碰到跟背叛相关的事情，你都要炸毛一番。
你知道翻篇生活才能继续，可内心的怨气无从发泄。他一句玩笑话能让你动刀子。
你渴望他回来，可他回来了，你心里还是不平衡：
凭什么他可以想出轨就出轨，想回来就回来。
他就是简单地说几句“我错了”我就原谅他了，平时也没见他有求原谅的姿态啊。
我怎么才能相信他不会再出轨。
他为什么会出轨？又是什么让他回来？我怎样才能让他不再出轨？
……
我们往往高估了自己的忍耐能力，又低估了出轨这件事的破坏威力。
他出轨了，真的不是他回来了就结束了。
因为你内心的痛无人知晓，你内心始终有不安全感，你不知道什么时候又要遭受一遍这凌迟一般的痛苦。
如果不把这些痛苦解决掉，我们依然会在这泥沼里。
他的回来，只不过是给你们千疮百孔的婚姻挡了一层遮羞布，那些情绪，依然会吞噬着你的内心。
所以，如果我们往深层次挖掘，原配们真正的期待是什么？是简简单单的回归吗？
并不，原配们真正期待的是：对方断小三，诚心回家求原谅，从此再也不出轨，还要陪伴自己走出创伤期。用没有限度的时间，来呵护自己，重新感动自己，建立安全感，从此，只对自己好。
是这样吗？我说对了吗？
我看到了你们狂点的头。
可惜，这样的期待，在不停地蚕食着你的原则，降低你的底线，让人越来越看不起你。
期待的危害，玉白老师这里归为三类：
1，让你无法接受现实
我曾经在多篇文章中提到，想要处理心中的不良情绪，就必须要先学会接受现实。
可大家看，如果你时常抱有期待，你要如何去接受现实？你永远都在掉下悬崖的半山腰上，爬上不去，也不愿意跌下不来。你似乎只能任人宰割，你每天都在被情绪所煎熬着，这样的日子，不难受吗？
必然是难受的，你总是活在对方会回来的幻想中，你从不记起自己应该如何疗伤，你一味的在等他回家，有些甚至，被伤透了还幻想对方对自己还有感情，还有爱。
可大家要知道，如果真的爱，真的有感情，怎么舍得这么伤害你们？怎么会去背叛呢？
你就是不愿意接受他已经不爱你的现实，
只有真正让自己跌下深渊，脚踏实地，认识到自己要成为一个带孩子的单亲妈妈的事实，才能够从这个最低点慢慢往上爬。
2，影响情绪
这一点，不用我说，很多姐妹都有这样的经历，冷暴力的丈夫突然有一天热起来，问你一句：吃饭了吗？你都以为他要回头了。
丈夫突然问你一句：我们重归于好，你还能接受我吗？
这些话语都能燃起你熊熊的希望，但都是有毒的罂粟，让你泥足深陷，有些姐妹，好不容易爬出来一点，为了这些话，再一次掉了下去...
这就是有期待的危害呀，他可以轻松影响你的情绪，轻松牵着你的鼻子走，让你失去主动权。在被出轨这件事上，失去主动权，意味着你可以随随便便就被拿捏，你赋予了他三人行的权利，你会像那些赌徒一样，越陷越深...
你的人生本应如此吗？大家可以思考一下。
3，修复不了创伤
被出轨后的三个阶段，玉白老师提到过，第一步：修复创伤。
因为这件事给我们的打击太大了，让我们对婚姻的信仰，对自己的自我认同感，都会在这件事后，受到重创，所以我们要第一时间为自己疗伤。
而我们所说的那些关注自我，让自己变得有价值，更强大，更自信，都是为了帮助我们去疗愈自我。
就像你走在马路上不小心摔了一跤，你的腿受了伤，流了血，第一时间，我们要去上药包扎，而不是把那个伤疤割开，而这期待，就像是一把盐，你一旦放了期待，你的伤口就在不断被撒盐，才刚结痂，就被不断的揭开，反反复复。
其中的痛苦，真的只有尝过的女人才能懂。所以，期待，并不是一个好东西，并且危害的是你的身心健康，所以，玉白老师要重点说下，如何去放下期待。
“被出轨的女人就像被凌迟，只有经历过的才知道。”
那些反复，那些不断升起又不断破灭的期待，玉白老师都懂。
首先，他不爱你了。你可以感受的到，爱你的人，不会背叛你，或者连婚姻最基础的忠诚都做不到。而那些，在你忍痛选择原谅过后，他更肆无忌惮的人，更要看清楚了，他是一个只会伤害你的男人，而不是一个你值得为他付出的男人。
玉白老师也见过那种男人，一面讨好自己的妻子，一面又哄住小三，自己享受着三人行，还要哄骗妻子，为自己偿还债务...
大家要清醒一点，在遭遇到背叛的那一刻，这个男人，已经跟你不是一条心了，保护自己的利益，才是最重要的。
酸葡萄效应这个时候挺好用的，群里很多姐妹都用过：不停地告诉自己，他有多渣，他伤我们有多深，慢慢地，我们就不期待了。
因为我们知道，他回来，我们也不能要。
2，告诉自己，男人的话你不能相信；
群里几百个例子证明，出了轨的男人，起初被妻子发现的时候，大部分拒不承认，哄骗你，跟你推责怪你不信任他，拿出实锤的证据百口莫辩的时候，就开始隐瞒，继续欺骗：是她勾引的我，我完全不知道怎么回事，喝多了...
或者直接怪你：要不是你忽略我，看不起我，过于强势，我能去出轨吗？我也是一时糊涂...
又或者说：“我已经断干净了，你放心吧。”
这些话，群内姐妹，都非常熟悉了，自己犯了错，不想承担责任，推责给妻子，把婚内的问题，全部说过去，大概意思就是表达：我出轨情有可原，问题在于你。 只要你被绕进去，那么这件事，成了你的错。
所以，你发现了吗？当出轨出现，欺骗和背叛就出现了，他对你说的所有话，请在心里像鲁豫一样说一句：“真的吗？我不信。”
别信他说的什么跟三断了，什么我要好好过日子，什么给我时间……统统没有实话！
因为，他出轨没代价，就绝对会有第二次，他出轨你也不离开，他就没有动力跟三儿断。
所以，你还在因为他的所作所为而心生期待吗？
放下吧，不值得期待一星一点。
果断地告诉自己，他是渣男，就可以了。
3，放下一切
三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注，是一个整体，每一项，都必不可少。
而做到这些，就是我说的“放下”二字。
放下几年或者几十年的夫妻感情吧，放下对爱情的幻想吧。
这些，其实都没有你自己重要。
生命不止有爱情，生活不止有婚姻。
我们的梦想，我们的生命厚度里，绝对不止有跟男人的来来往往这点儿无聊的事情。
未来，如果有人给我们的一生做个总结，你希望你的婚姻写多长呢？
有人，一生厚重，婚姻，不过是一页，因为她一生顺遂。
有人，一生轻薄，就算她经历了无数的婚姻坎坷，她仍然只有几页，因为她把所有的精力，用在了男人身上。
爱自己，这句话，说起来太轻了，如何做到爱自己？
请做到，放下感情，放下爱情，放下纠缠，放下期待，接受现实。
男女之情，不过是损失厌恶效应的那点儿事儿，真的放下，你会发现，世界好大，人生不过一秒，珍惜活着的每一天，不为渣男浪费一分钟，才是真正的爱自己。
所以放下你的期待，把自己从情绪旋涡中拉出来，你才能让自己变得更强大。
望，你珍爱，曾经灿烂如花的你。
常见问题
