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玉白老师，你好，我跟我老公结婚一年多了，今年七月份发现老公出轨的，他的手机微信里跟一个女人聊天特别露骨，我知道这个女人是她的下属，我发现他出轨之后老公说以后不会跟她再联系了，并且会让这个女人离职，这个女的也识相的离开了这个城市回了她的老家，本来我打算跟我老公离婚的，但是他跟我认错了并且说他是爱我的，说自己只是一时糊涂犯了错，不愿意跟我离婚。
我问他跟那个女人发展到了什么地步，他说只是言语上的暧昧，吃过两次宵夜，其它什么都没发生。
我打算给他一次机会，但是几天后发现他们还在联系，期间不断的被我发现并且吵闹，断断续续的联系直到八月中旬我的一次离家出走才最终彻底断掉。
可是由于两个人之间的信任已经没有了，我经常拿着他的手机寻找一些蛛丝马迹，最后发现他们不联系完全是因为那个女的不要他了他才打算真正回归家庭。
几个月前我发现我怀孕了，他这段时间对我很好也很体贴，每周都会给我做饭。
可是前几天我手贱发现他的信用卡账单里有开房记录，当然是几个月前的账单了，而且问了小三，小三没有否认他们上过床，这让我接受不了。
我当初原谅他的底线就是因为他说他们什么都没有发生，现在让我发现了开房的证据，顿时觉得恶心，他说我太作，都是过去的事情了，而且他们也早就断了联系，可是我依然接受不了他曾经骗我，接受不了他跟别人上过床。
只要看到他就会脑补那些恶心的画面，不想这样折磨自己，恨不得跟他分开，觉得这辈子都会有阴影，可是肚子里的孩子已经三个月了不忍心打掉，该怎么办？老师，真的是我太作了吗？我是不是该原谅他那些过去犯的错，我们现在已经冷战一星期了。
最近爱果情感有很多女性来访者求助我，对于老公出轨她们感到很绝望。
在老公出轨之后，她们面对以及付出了很多很多，但老公依然对小三念念不忘，即使她们的老公出轨被发现后做了口头忏悔，在亲朋好友面前承诺了，但是在家里，这些出轨的老公心里却一直不安分。
得知这种情况，大多数女性会被一种巨大的无力包围，这种感觉侵蚀着你，让你一步步都像是走在泥潭里一样，这说明，老公出轨后就算已经回家，那也不代表你挽回成功了。
我知道，很多人面对老公出轨之后，做了很多的工作，经历了千辛万苦。终于，把这个男人请回了家，或者说终于让这个男人知道了婚姻的原则和底线，得到了他的忏悔也得到了他的承诺甚至毒誓。
很多女性看着他膝盖跪下来，眼泪流下来了，所以你也心软了，心中的戒备也放下了，好像一切都告一段落了。然而，很多时候真相是-这只是另外一段磨难的开始。
其实从出轨丈夫回到家，或者说承诺回到家庭的那一刻，你就陷入了一个巨大的陷阱之中。这个陷阱不是由你老公设置的，也不是小三耍的小聪明。
有个成语叫做自欺欺人用在这里最合适不过，而心理学中把这种行为称为：自我服务偏差。
自我服务偏差是一种归因谬误，也是一种自我保护的行为。简单来说就是把好的情况归功于自己或是老公，而又把糟糕的情况归结于小三或者其他因素，这最大的体现就是你过度的乐观。
你总是把一切看的很乐观，好像一切都在变好或者正在变好的路上，然而事实是你不停的在自欺欺人。
下面分析爱果情感一个咨询案例供大家参考，文中人物皆为化名，案例分享经当事人同意。
舟舟来找我的时候已经是中度的抑郁，并且伴有严重的焦虑和失眠症状。生活中完全没有安全感，和人打交道的时候也经常神经质，工作上受挫，亲朋好友也不想去接触，生活完全浑浑噩噩，她自己也十分痛苦。
舟舟和老公已经结婚有三年的时间了，两个人一开始是从网上认识的。两个人认识之前，舟舟的老公家里的条件并不好，住着出租屋在省会城市工作，认识之后舟舟觉得这个人很老实而且对她很好。
舟舟家里的条件很好，房子的首付是舟舟家里给的，两人一起供房。生活上因为舟舟家庭背景，给她老公带来了很多事业上的帮助。
结婚的第三年始，两个人的工作稳定，舟舟开始备孕，结果却发生了老公出轨的事情，要孩子的事情也就不了了之了。
出轨并不是舟舟自己发现的，舟舟一直就没想过这样一个老实巴交的男人会做出这种事情，直到小三闹上门，才让舟舟知道了老公出轨的事情。
虽然小三对舟舟百般挑衅，给她说她老公是如何如何的与自己亲近，舟舟还是用理智撑着，给老公对质。
果然小三说的那些亲密细节真真假假，有些完全对不上号，但是一些日子和短信却实打实得让出轨成为了既定事实。舟舟的老公反应也很了当——当场承认并且忏悔认错，将来龙去脉全部告诉了舟舟，并且痛彻心扉决定和小三断开，好好地舟舟过日子。
舟舟在看到自己老公诚恳且激烈的悔悟后，最终决定再相信他一次，重新开始生活。但她没有想到这次重新开始的生活却是这么的痛苦与折磨。
前文说了，很多女性就是太过于乐观，第一个乐观的就是老公的真心，舟舟也是这样。
在你面对出轨老公声泪俱下的忏悔时，你心动了，你心软了。但，最重要的是，你害怕了。你害怕这段感情就真的要这么结束，你害怕你的决绝会造成以后家庭的破碎，你害怕你的后半生就这样被毁了。
所以你虽然很难受很痛苦，但是你最终决定原谅这个男人。你认为，老公出轨只是他一时被诱惑了，不是老公太渣，也不是两个人的感情内核出了问题，而只是单纯的小三过于狐狸精了。
你看，这就是典型的自我服务偏差，把所有不利的因素都扔给外界，从而进行自我保护，而也就是从此刻，舟舟的磨难才刚刚开始。
虽然舟舟老公断了和小三的联系，并且承诺了要一切为了家庭，以后的一切都要为了舟舟和以后的孩子与家庭做打算。
确实，在一开始的几个月里，老公的殷勤献的很快，一旦两个人有一些矛盾和冲突，总是老公先让步与和解。在那一瞬间，舟舟甚至觉得出轨只是一个插曲，一个让他们之间感情更加坚固的跳板。
但是渐渐的，老公的态度开始渐渐的不耐烦了，在一些小事情上，他甚至会大发脾气。在经历了好几次大大小小的争吵后，处理问题和解决矛盾的手段变成了动手。终于，在年底舟舟又发现了老公和小三的聊天记录，而且已经悄悄地进行了好几次约会了。
在舟舟老公回归家庭后，舟舟以为一切都可以回到从前那样，甚至——可以比以前更好。其实这就是你和舟舟所犯一样的错，自己骗自己。
老公泪流满面的脸和认真的态度，让你觉得他还是爱着家庭的，爱着你的。所以他现在已经不再受狐狸精的诱惑，洗心革面全心全意得来爱你和这个家。
而我要说的就是：千万不要高估你在他心目中的地位。你一开始觉得他不会出轨，接着觉得他还爱着你，然后你觉得他还会永远只爱着你一个人再也不开小差了？
你现在仔细想想，这件事很难。他要是真的一直爱你，你们两人的婚姻如果没有问题，又怎么会出现出轨的问题呢？
舟舟老公的态度还算是非常好的，在我接触的更多案例中，老公即使答应回家，那也是非常情非得已的情况，很多时候只是人回来了而已，
可能是因为父辈的压力，也有可能是因为孩子，反正就是人回来了，睡觉各睡各的，吃饭各吃各的，有必要说两句，没必要就装哑巴。面对这样的结果，很多女性是完全不能接受的，这样的打击甚至会逼垮她们。
所以这一切都是你自欺欺人的结果。你在潜意识中不愿承认你们两个的关系存在缺陷，于是更愿意相信“是小三太狡猾，所以诱惑了他”这样简单的原因，因此只要他断了和狐狸精的联系，这个问题就会迎刃而解了。
但真实的情况却是，你们俩的夫妻关系中还有为解决的意识遗留问题存在，只要这个问题存在，他就一定会再度发作。
这是一个不可避免也不能避免的问题，而你——却恰恰将这样一个问题一笔带过了，相较解决问题，你下意识的选择了逃避。
我问舟舟，她老公已经约法三章，而且在一开始也做的不错，为什么到后来渐渐的却不能再继续之前的融洽了呢。
舟舟说她也知道，老公其实是想赎罪，态度其实也很诚恳。但是！，她就是控制不住自己，一起睡觉的时候脑子里就会想到老公和小三亲热的画面。有时在出去买东西的时候，也会不自主的出现老公给小三花钱的情景。
其实舟舟老公的赎罪想法是很彻底的，其实就像获得舟舟的原谅，但是一两个月过去、三四个月过去，眼看都要半年了家庭还是乌烟瘴气，依然得不到反馈，自然就没有耐心了。
而面对态度恶劣，不再忍让的老公，舟舟更是忍无可忍，直到知道了他再次出轨，那一刻舟舟就像被雷劈中一样，一股无力感袭遍全身。
之所以会有这样的结果，其实也是前面过度乐观留下的后遗症。你在之前对他的醒悟忏悔过度的乐观，现在自然就会对自己的承受能力过度的乐观。
这是一个很致命的错觉，这会让你自己陷入极其危险的境地，同时也会让你们两个的关系陷入一种畸形的境况之中。
其实你肯定怀疑过你老公会不会再次出轨，肯定还偷偷观察和考核了很长一段时间。但是，无论真实的结果怎样，其实你内心一直都有一个声音——不要让我发现，不然这次我一定离婚。
虽然你这个想法很有决心，但是其本质是“不要”，在潜意识中你还是害怕再次遭遇到出轨的事实，你在躲避这个事实，你所做的一切追查、核实、考验——其实都只是为了远离它，因为你还怕他出轨，你已经不能再承受这样的打击了。
总而言之，你在对方的行为上以及自己的能力上过于乐观了。而这种乐观的本质是自我服务偏差，一种你下意识为了自我保护而建立起来的谎言，一组用来蒙骗自己的谎言。
请你一定要清醒，如果你这时还不清醒。就因为他的小小回归而感到满足，感到好像危机已过甚至像舟舟那样得理不饶人，那么一定是温水煮青蛙。
面对对着小三念念不忘的老公，即使回家了，甚至做出承诺了，你一定要记住这一切都很可能是短暂的。
和好如初，表面上和好很容易，但要内心如初就是很困难的一件事情了。你一定要在这样的环境下保持清醒，那么第一件事情就是，提高你对这件事情的反应阈值。
你作为被害者，而你老公则是整件事情的加害者。天天面对加害者，而要马上就回到事情还没发生的状态，显然是不可能的，所以你一定要有心理准备，这个准备是给自己的。
你要知道即使老公回家了，你对他的态度也一定好不起来，至少不是真心好的，不要压抑这份怨念，压抑只会迸发出更大的矛盾，愤怒和痛苦不会消失，只会以另外一种形式发泄出来。
同时这样一个时间的阈值还要给到你的老公,虽然在出轨事件中，他是一个彻彻底底的加；但是在你两的婚姻之中，他也一定有做过被害者的时候。
既然他已经答应回到家庭，那么在很大一定程度上他认识到了自己的错误，不妨给他一段时间，任何事情都是慢慢来的，你有你的愤怒和和伤心，他也有他的无奈与愧疚，两个人一起疗伤，重新再构两人间的关系，这是一个很好的开始，只是这需要时间，很多的时间。
虽然刚才才讲了不要刻意压抑你的怨念和痛苦，但是相对的，你也不要一直带着有色眼镜看对方。在一定程度上，你还是要有一定的回旋余地，虽不要随时都爆炸，无论是愤怒还是伤心还是不自主的想象各种画面，这些情绪的宣泄都有科学有效的办法，去进行系统的学习。
另一个方面，在对方有意讨好和弥补罪过的行为中，需要适当的做一些良性的反馈，婚姻是两个人的事情，虽然他是做错事的一方，但总归不能唱一辈子的独角戏，适当的台阶还是要给的。
你和你老公的事情是婚姻中夫妻关系的问题，而婚姻问题绝不会因为其中一人的改变而发生本质的变化。
在出轨这样的巨变中，我们称之为忠诚问题，而这个问题又恰巧直达婚姻关系的核心。既然你的老公已经出现过一次出轨的问题，那么说明你们的婚姻系统已经有了重大的漏洞。
现在即使他已经回到家中，但这并不意味着一切问题就迎刃而解了，而是说明一切问题的解决都应该正式提上日程了。至少你的心理要做好心理准备，不能一味地自欺欺人，这虽然是你最本能的自我保护行为，但这也会让你陷入巨大反差和落差的痛苦之中！
你要看清他到底是个怎样的人，也要搞清楚你自己的承受能力，当然，最重要的是想清楚你们两的婚姻中到底出现了什么问题，能不能弥补，又该如何弥补。这些都是在老公出轨回家后，一步步需要着手去做的事情。
虽然婚姻因为出轨而出现了瑕疵，但是万物皆有缝隙，那是阳光照进来的地方。当一段关系陷入僵局或者死路，你可以选择漂亮的全身而退，干干脆脆；你也可以选择重构关系，再次努力，哪个选择都不是错的，但始终记住一点，不要自欺欺人，要活得真实，但愿你手握幸福，心中坚强。
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