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为什么要修复一段关系。其实我特别理解，是因为你真是后悔啊，当初要是稍微能控制住自己情绪一点，把事情做的周全一点，那不就继续安稳幸福的过日子了么？是不是说中你们心里想的了？
别灰心，挽回很简单的，就是正确的时间，做正确的事情，你以前犯了一个错，你以为弥补不了了，其实是可以弥补的。只不过说很多人不知道自己为什么非要去挽回他，为什么非要去挽回一段看似没有可能的感情，挽回的意义又在于什么呢？其实在这里很明确的告诉大家回答这个问题，因为喜欢，因为舍不得，因为内心愧疚与不安，因为不习惯没有他，因为不甘心，甚至因为舍不得自己的青春和付出。不管因为什么，这都是答案，只要是答案就没有对错，只要是你去想，哪怕是在物质在现实的理由存在都是合理的。
那我们挽回的底气在哪里呢？其实一个人内心夯实的自信来自于自己的认知，对于对方的了解以及对于对这段亲密关系的定位。简单说就是在这段亲密关系当中，你能否找到自己想要的，以及能否给到对方想要的东西，如果你的评估，对自己，对对方的评估都是正确的，那你们就是匹配的，你的挽回一定会成功的。
其实挽回失败的根本原因,说白了,就是着急 。没有第二种答案 。要知道对方想和你分手的时候，其实已经做好了准备和你彻底断绝联系，内心已经向往一个人无拘无束的生活了，而你偏要着急的把人家从自由的向往里，硬生生的拉出来，对方还没有过足瘾，就被你死缠烂打的给拖回到一段他已经感觉到不舒适的关系里，你觉得对方会愿意吗？ 没有平白无故的就说分手的人，既然分手的话已经说了，那必然是伴随着长时间的不舒适感而来的。所以，有时候挽回失败就是因为你还没有让对方觉得舒适，就马上开始要求对方会到你身边，这种急迫地心态把关系逼到绝境的 。
恋爱的本质其实是一种价值交换，他对你好，你对他好，都是一种交换 。但只要有一方提出了分手，就代表了这个交换的不对等。 有的人在一段恋爱里付出少，不进步，拖后腿，那对于一直在前面走，拖着另一半的人来说，就是会感觉累 。就是会本能的想放弃 ，所以不改变自己，意识不到自己问题的人，也是容易挽回失败的 。
首先在你看到这篇文章之前，我确保你一定死缠烂打过，大哭大闹歇斯底里，然后不停的说你为对方付出了什么，不停的说你有多么爱对方，你有多么的委屈。也一定给对方发过那种祈求的信息，求着他不要离开你，也一定把自己的需求感展露无遗，甚至你甚至会失去理智，冲到对方的面前做一些幼稚的举动。过程并不会让对方觉得你是值得珍惜的，反而显得你无比的廉价就像商场里打折促销的商品9块9还送你一样小礼物，这个时候也许他内心会对你心存愧疚，会觉得害怕，会觉得痛苦，但是对你的喜欢却在这个过程当中荡然无存了，所以说你觉得死缠烂打有用吗？有一些改变是需要潜移默化的让对方慢慢的感受到的，而不是靠着死缠烂打。
还有一种错误呢，就是你会花很多的时间在对方的身上，想对方现在在干什么，看对方的微博朋友圈，看对方的一切动态，对方哪怕换了个头像，你都觉得他肯定是有了新欢去定位她的地点去定位他的空间找蛛丝马迹来证明他现在确实已经不爱你了，已经爱上了别人，你不停的否定了自己，否定了这段感情，告诉自己，他已经不爱你了，他现在已经在和别的女人在一起了，你把自己放到了一个绝对受害者的位置上，并且认为自己是那个输家，这个时候呢，你还会想证明自己证明自己可能还在对方心里有那么一点点空间，所以你会小心翼翼的去联系对方，只要这个时候对方的回复一冷淡，你就像打了败仗的兵一样，彻底卸甲而归，彻底放任自己感到绝望与痛苦，甚至你全盘否定自我，认为自己根本就配不上你的情人，你根本也没有办法走出这段痛苦的关系，这都是你在挽回当中容易犯了一些错误，我之所以说这是错误，就是因为这些东西都是你自己想的，而且这些东西都是可以改变的，是你自己把自己判入了死刑打入了死牢，你还认为这是正确的，你还认为你想的对，你还听不进去任何人的建议和意见，所以说你是错的。
分手之后当然能挽回，有研究表明在你的5个前任之中，就会有一个人成为你的丈夫，所以说你说分手之后能不能挽回你，之所以觉得不能挽回，可能是你因为你对对方过度的逼迫导致现在联系方式都被拉黑了，所以说你觉得没有任何挽回的可能性了，那还要怎样拉黑，说明对方的情绪反应非常激烈，对方还是会受到你的影响了，也或许和他本人的性格有关系呢，就算被拉黑被删除也是有这个机会有这个条件重新从黑名单里面出来的，所以说不要太看重这件事情，而是要找好契机让对方加回你的联系方式，如果你现在正在被拉黑先，不要想着断开联系，先稳定下来找个机会，想想用什么样的方式可以尝试着让对方加回你不管这个过程是用什么样的理由工作上的生活上的甚至关于父母的物件的一些东西都可以的，只要家和联系方式就可以了。
男人绝情分手的一个本质就是他们也是害怕在感情当中受伤的。而这种防御机制让你们的关系有了无数的可能性，很多时候你们的意见是呈相反的方向，他没有办法跟你沟通，甚至在与你沟通的时候，面对的是你激烈的情绪对抗，面对的是你不理智的一种回应，他们不得不开启防御机制。
通常来说大家都知道不要跟女人讲道理，哄女人就可以了，但是大家有没有想过，其实男人的思维方式是他们真的是想讲道理，哄你对他们来说是一种情绪的消耗，与其说哄你，他们更愿意用讲道理的方式把这件事情结束。而结束的呢？是一件事情本身，而不是跟你的感情，如果你一味的要求对方要用哄你的方式来解决问题，来解决你们俩之间的矛盾，总有一天你们俩的相处模式会出现问题，他会感觉到累，因为在哄的过程当中，他会把自己的所有的情绪都消耗完全。等消耗完全的那一天，他就没有了快乐，也无法在这段关系中再找到任何的快乐与幸福，那么本质上来说在心底上这个男人已经与你分手了，这就是一个冷暴力的来源，这种理性的防御的机制最少在男人看来是可以解决他们的困扰的，他们用冷暴力去解决了短期与长期的困扰，既可以避免面对你的负面情绪的爆发，也可以停止自己任何情绪的消耗，不再用讨好的方式去对你。
那么男人在面对一个女人的时候，困扰到底是什么呢？你只有弄清楚这一点，你才能弄明白他为什么要分手以及怎么样与他复合，首先在分手初期你的死缠烂打呢，会形成一个连锁反应，就是，男方会恐惧，他会恐惧什么呢？恐惧这件事情，无休无止下去，你会用各种的方式让他不开心，他会非常害怕这种事情不断的影响他的情绪，因为作为一个男人来讲，除了爱情，他还有他的事业，他有他的生活，如果说一旦因为这件事情让他的情绪全面崩溃的话，他本能的就会躲避，就会冷漠，甚至彻底拉黑你。
女生可能会觉得，对方拉黑你了，一定是不爱你了，一定是很讨厌你了，其实你们想多了，男人这种单细胞生物他拉黑他删除，真的是因为心烦，真的是因为害怕你。单纯的心烦，单纯的害怕你。这是非常简单的一种心理思路，举个例子，你在路上看到了一只小狗，你觉得很可爱，但是你上去摸它的时候呢，这个小狗就朝你狂叫并且还咬你，你肯定躲着他呀，那这也是一样的道理，他不喜欢这个小狗吗？不一定。他还是觉得这个小狗可爱，但是这个小狗现在做出来了很多伤害他的事情，他就不敢再去和小狗靠近了，所以说，我们女生经常会进入一个误区，就是总觉得自己被拉黑了就没有任何希望了，其实并不是这样的。男人只不过是害怕你的情绪而已，害怕你的作儿而已，这就是他们解决短期困扰的一种方式，逃避你。
最可怕的一点是，在这种错误的思维下，女生呢还会排除万难，通过各种方式尽一切可能性再次与男朋友或者是老公产生联系，这个时候一旦被拒绝或者被冷淡了，会更变本加厉，消息连发不止，电话连打不止，反而会比之前更加激烈，没有任何的底线可言，这个时候可能本身两个人的关系还有缓和的余地，但到了这一步男方就会由原先的害怕，恐惧，心烦意乱，变成认为你彻底就是一个蛮不讲理，没有素质的女人，他会对你，从内心开始否定，当他的这种否定变成一种认知的时候，那么这个时候他是真的就想跟你分手了，原来呢可能是出于揣度，出于考虑，甚至会犹豫和你分手这件事情的正确性，但是当你开始二度死缠烂打的时候，他已经不是犹豫了，这个时候往往他会下定决心觉得必须要离开你，如果不离开你的话，那么可能一切都是无休无止的。
在男人的眼里你的步步紧逼，不仅让他们失去了自由，更让他们失去了选择权，更让他们失去了好的情绪，所以说分手之后你不但没有找到你们分手的原因，你变本加厉的威胁他要挟他，逼迫他，那么无疑是让他也下定决心最后离开你，最后呢，你还要把这个责任怪到对方身上，说对方不爱你了，那到底是他先不爱的你，还是你逼着他不爱你了呢？这个问题你有没有考虑过，在你疯狂想与对方产生联系的同时，他对你的愧疚感也会消失殆尽。
其实我非常理解这些女性的做法，因为我们女生会经常进入一个思维的误区，就是觉得只有想尽一切办法与对方产生联系，对方才会记得我们，只有不停的刷存在感，对方才不会轻易忘了我们，其实男人并不是这样子的，男人在刚刚开始分手的时候反而觉得很快乐，他们在回忆女友的好，回忆前任的时候，往往都是在分手之后的一段时间之后才开始的，而并不是马上，不是现在。
“所以女生有这样的一个思维模式，通常和幼年早期的不安全型依恋有关，那些有焦虑或回避型依恋的人很容易在失恋之后发生心理行为的一种退化，变回一个婴儿，一旦被亲密的人抛弃心中就会认定，网盘不能离开他，我不能没有他，这样的声音就会不断的在心中在脑海里回响，就像婴儿与养育者的关系一样，只有紧密的联系在一起才会感觉到真正的安全感，那么成年之后呢，亲密的伴侣也就是说你的男友，女友他们替代了养育者，也就是说你父母的角色，那么他们与你的分离反而就唤醒了你婴儿时期被遗忘被忽视的这么一个记忆和过程，所以说他们才会无论如何都会想要与你产生联系，这种欲望是婴儿时期就有的，而且是无法戒断的。
所以越是遇到这样的情况，你越要清楚的明白自己为什么会这样做，为什么会纠缠不清以及更要认知清楚他为什么会如此的绝情，因为他的不舒服，所以他绝情，因为你极度害怕分离，距离上的分离，心理上的分离，所以你歇斯底里，最后，因为不了解，因为认知不到位，你们俩处理这段感情的时候，也会有从有希望变成没有希望，从有情感变成绝情，他希望拥有的是更多的个人空间，而你希望的是立马回到之前那种毫无间隙的亲密状态，你们俩的诉求相差太多，所以说在短期内他回头的可能性极低。
遇到这种情况的时候，不妨给自己给对方一定的时间，先把好友加回来，先给对方一定的时间慢慢扭转他对你的坏印象，把之前你所做的一些错误的行为给合理化掉，有时候我们不需要解释，可以和对方成为最普通的朋友。然后再慢慢变得暧昧，然后再去做合理化也是可以的，有的时候一段关系一旦形成伤疤，你反而要更加小心，温火慢炖，而不是急于揭开伤疤，急于的把鲜血都露出来，让对方看到，“看！你伤害了我，你要负责“，这样只会把对方越推越远，你需要把自己包裹起来，哪怕是伪装也要把自己包裹的很强大，这样伤疤才有好的可能性，你们俩才能从一个最普通的朋友变成暧昧的状态，再回到那种恋爱的状态，才能把你们俩之间的误会慢慢解开，弥补一个全新的自我，并不是一件容易的事情，修复一段破裂的关系，也不是一件容易的事情，这需要你更多的对于这段关系的正确的认知，而不是一直陷入到你之前的那种错误的行为模式里面，有些时候原生家庭带给我们的亲密关系的教育是很失败的，他让你在亲密关系当中，经常会迷失自己，经常找不到方向，经常会以自己的标准可以成为两个人共同的标准，就会让你变得自私，让你看不到真正的感情的意义。
女生容易犯的第二种错误思维是，当在面对对方的废物测试，也就是面对对方对自己拒绝的时候，没有办法理智的清醒的认识到这句话的意思，比如说，有的女生会接到男生这样的一个言语。
你不要再想我了，
我们永远不要再见面了，
我永远都不希望你出现在我的生命里面，生活当中，
我求求你忘了我吧
是不是很多女人听到这样的话的时候，会处于一种绝望的状态，完全的情绪崩溃，认为你们俩之间一点可能性都没有了，然而呢，女人只会去解读这些字面上的意思，不会去琢磨这些话，背后男人的心理状态，所以说乍一听心态马上就跟着崩了，然后呢，在作儿死的路上一去更不复返。
实际上男人的绝情并不是无情，有时候女人的无情，才是真正的绝情，大家可以想想这句话的意思，很多女人把爱和绝情放到了对立面。这其实就是一种错误的认知。
“伦敦大学的心理学家，塞米尔曾经做过一个脑电波实验，他的团队试图研究爱与恨的关系，最初呢，这些脑神经研究者们想当然的认为，爱跟恨处于对立关系，所以说他们花了大量的精力在憎恨回路的探索上，而结果却令人震惊，爱和恨，两种被设立为相对的情感类型，在脑区中发生的位置几乎重叠，他们同样强烈的在壳核内核和脑岛中闪耀。所以说这个实验的最后的结论是，恨并不是爱的反面，遗忘才是”
遗忘才是真正的无情，无情才是爱的反义，而那些，你所谓的男人说的那种我们不要再见面了，你永远不要出现在我的生命里面，这种话反而不是一种绝情，是一种爱到无力，爱到没有办法的，无力回天的无奈之举。
给大家举个例子，当一个男人对你说，“我们就到此为止吧”，第1种回答呢既然如此，我们就不要再见面了，第2种回答呢是好的，这两个回答在你看来，哪一个更让你绝望，显然是后者，因为后者代表着毫不在意，后者代表着随时可以遗忘，而前者最少，是带着情绪的，是带着绝望的情绪与你对话的，任何绝望的情绪其实都是一种希望的对立面，正是因为期望没有达到，所以才会有绝望。所以如果一个男人对你说的，绝情的话越多，情绪过激的话越多的话，这恰恰说明了他曾经多么的爱你，他对这段关系只是失望而已，而不是放弃。更能说明他真的暂时没有办法处理你们的关系了，他看不到任何的希望了，他接受不了这样的状态，但是并不代表，他有多么的厌恶你，他有多么的不在意你了，如果一个男人可以非常坦然的与你告别，友好的快乐的，带着幸福感的与你道别的时候，那么，这代表他正在遗忘你，遗忘这段感情，这段感情才真正的走到了一个尽头。
所以有时候男人对你说的话越是绝情，他主动联系你的概率就会越高，他越是温和，他联系你的概率就会越低，虽然说男人呢，不是那种擅长主动解决问题的生物，他们呢也不会轻易的就说分手，也不会轻易的就说复合，但是呢，你要知道，他和你的内心是一样的，一样的纠结，一样的难以割舍，一样的痛苦，只不过说他们更为坚强，更善于坚守自己的情绪而已，这个时候你需要表现的是稳定，是支持，是理解，是宽容，是等待，是耐心，当他看到你如此稳定的反应的时候，当他感觉到了这一份安全感的时候，他就会自然而然的回来。
所以说不管是什么类型得分手，对方与你说了多么绝情的话，每一个男人其实心目当中，都是渴望一段亲密而长久幸福的关系，虽然这段幸福没有标准的答案，但是你只要记住，男人对你的绝情是一种自我保护，而并不是，真的不再爱你了，也不是对你的攻击，一定要放平心态，不要步步紧逼，不要去犯一些错误，这样才能把挽回的几率提升到最高，也不会在将来你们复合之后，因为过往的一些事情去影响你们的关系。
陷入一种主观的悲观的思维并不可怕，可怕的是什么可怕的事，你即使再看了我这篇文章之后，你还是在自己主观的思维里面出不来，你还是认为你想的是对的，你还是认为这件事情是让人绝望的，那么结果就是你所想的那样，这个世界上就是这么奇怪，你想什么往往就会来什么。
比如你可以用这样的公式跟对方说。
1 表示分手的正确性
2 表达对于对方的理解
3 快速的从悲伤情绪中出来。
这三点呢，可以打消对方对于自己的一个情绪的不满程度，也可以让对方看到自己的一个可以被改变的态度同时呢，也要让对方感觉到哦，你比对方先走出来了，他输了而你赢了。那挽回当中的第1位至少可以被稍微缓解一下了对吗？如果对方看到这些信息依旧不回复你，那么可能就会是以下的原因。
1 还是对你感到害怕 ，需要时间平复情绪。
2 做事严谨胆小 ，还是希望观察
3 你的信用透支，对方不再信任你
所以说对于挽回一个人来说，这更像一场心理战，你要一点一点的去尝试尝试对的答案，摒弃掉错误的答案，尝试到最后你才能找到问题所在，你才能攻破对方的一个心理的防线，如果说一直没有找到的话，你就必须一直找下去，而不是说半途放弃，因为你。知道哪一个点可能就是对方在意的那个点，也许这个点你去做了你就成功了。
关于有效的正确的人和方法，还是那句话，在正确的时间做正确的事情，其实你们俩之间的矛盾非常大是一个方面，更多的是这些矛盾，其实已经让对方心里产生了伤害，同时可能也对你产生了伤害，当伤痛的双方在进行过多的沟通的时候其实都是很难的，所以说你们都需要一定的时间去平复很多事情，我们只能一点一点的去循序渐进的让这个过程进行下去，而不是说两个带着伤疤的人都还在流着血，却要互相的再次接触，这个过程当中容易伤口复发，再次流血，再次受伤。
这就像我们背单词一样，我们背第1遍的时候呢，可能记不住。第2遍呢，印象加深。第3遍呢，我们就背过了这个单词，那同时呢，如果说一段时间你都没有再去接触这个单词的话，那么可能你就会把这个单词忘掉，这个单词就是你们的矛盾，第1遍呢，可能是你的无心之过，对方可能只是稍有印象第2遍呢，对方可能就觉得真是矛盾了，但是呢，也不会说什么，但是会牢牢的记在心里，到了第3遍的时候呢，他就认为这个矛盾无法调和，他就想分手，那么再过一段时间之后呢，他可能对这个矛盾的记忆以及感受就没有那么深刻了，这个时候其实才是我们去解决问题的好的时候，正确的时候。如果你非要在对方记第3遍台词的时候，记得最清楚的时候去解决问题的话，那这个问题通常不会被解决，而且还会让对方对这个单词的记忆力加深，所以挽回是什么就是正确的时间，我们做正确的事情。
1 我经常说的一种分手类型就叫做情绪分手所谓情绪分手呢，就是一方给一方的压力太大了，一方控制不好情绪，给对方造成一个情绪的刺激，最后导致的分手这种很好理解也很好解决。
2 还有一种分手呢，叫做理智型分手，理智性分手呢，是因为两个人在长期的磨合当中，因为三观脾性，生活方式，思维方式，各个方面的不同，以及不了解不理解造成的矛盾加深而导致的偏见性认知，因为这种偏激性的认知难以被改变，所以呢，彼此都觉得对方不是自己携手终生的伴侣，所以会分手。
1 加大力度去安抚对方的情绪，而不要去说一些关于过去情感的回忆以及一些废话。
要知道在这个时候任何人都处于一个心烦意乱的状态，他不愿意去回忆过去，不愿意去看长篇大论的东西，他希望的要的是轻松，要的是一个愉快安静的环境，所以说你现在要多去体恤他的情绪，而不是长篇大论的去发布你的论文，你最后感动的是你自己。你感动不了对方，你认为写一堆话对方会看，其实我告诉你大部分分手的前任们看到你几千字的一篇论文来表达长久以来几年的一段感情的时候，通常看到第3句的时候就会关掉。 所以说这个阶段我们要抓住重点，我们不要说是废话连篇，我们是要平衡好对方的情绪，也就是说你如果能用三句话就能把对方哄开心，那就用三句话哄对方，如果你不说话对方就会开心，就会觉得很安静，那你就不要说话，长过一段关系永远不在于你说的有多少做的有多少，而是在于你不说什么不做什么，在于你看到了什么理解了什么，用对方的思维和对方喜欢的沟通方式来挽回才是最有效的。
2 不要过度卑微
我太理解你们现在此时此刻的心情了，你害怕得罪对方，害怕对方提出的任何请求，因为你的没有满足，而让对方彻底不再理你，但是你有没有想过这个时候如果对方分了手还对你提出要求，其实就是一种变相的欺负，他认为你不会拒绝，所以说他就会不断的提要求，这就像把你扔到了一个深渊一样，万劫不复，你只会越陷越深，所以说在这个时候你要做一个张弛有度的一个规划，根据对方的一个心理状态采取不同的应对方式，既要让对方开心也要让对方不开心，就要让对方得逞，也要让对方不能得逞，就要让对方知道你的错误，也要让对方觉得自己也有错误，要能做到把对方捧的，上天也能让它下得了地，只有我们在一段感情当中学会把控对方把控这段关系的时候，我们才能占得上风，才能让自己维持在一个好的心态上，而不至于说一直过度卑微的像一个奴才一样让对方过度摆布。
3 展示你的强大而不是弱小
是不是有一些人不管是男人也好，女人也好，觉得在分手之后装可怜，对方就会因为怜悯而选择回头。我可以非常肯定的告诉大家，被怜悯的只有乞丐，永远不会是前任，所以说在挽回的过程当中，你一定要成为一个强者，不要成为那个去乞求对方爱的人，而应该是展示出你的吸引力，吸引对方来爱你，你的美丽，你的魅力，你的能力。以及你的展示力都要到位，你可以故意放出一些线索，激发他对你的探索欲，对你的占有欲。当一个人发现自己的东西突然不属于自己的时候，其实他内心多少也会有所触动的，当然这不是说让你去找备胎，而是让你去增加自己身上的筹码，让自己变得更值钱，虽然说失恋是很痛苦的，但是正是因为这种痛苦，你才要变得更好，你才要成长，你才要让对方认为过去看错了你让对方知道原来过去你所展示的只不过是不怎么好的你还有更好的一面没有向他展示出来，所以说这段时间不要当一个弱者，而应该想办法成为一个强者让对方对你的生活，对你的聊天的方式，对你展示的美丽都有兴趣的一个强者，没有人会去愿意搭理一个整天自怨自艾的，难看的，卑微的，不值一提的弱者，大家都希望和优秀的闪着光芒的与众不同的有趣的人展开交流是这样吧，既然社交是如此的，那恋爱也是一样的呀，你既然想要挽回对方，那你就必须要比过去更好更优秀。
4 学会透析对方的心理
我对于人的性格以及人格的分析把握程度还是比较自信的 。要知道你挽回也好，恋爱结婚也好 ，其实都是基于对一个人的了解 。足够了解其实是不会与对方吵架的，更多的时候争吵和矛盾的发生，是因为你以为你了解TA，但是不知道的是那些只不过是TA想让你了解到的 。TA行为背后的深层次需求与真相，你忽略了 。
举个例子吧，有的人思维方式是扁平的情绪发散思维，这种人在挽回对方的时候，更多的是要跟随着对方的情绪走，要么带领要么依附，所以这需要你的共情力要足够的优秀 。通常在一些大道理面前，他们是柴米油盐都不进的 。
还有的人的思维是慎入严谨型的。这些人最讨厌的就是别人的带着攻击的思想嵌入，如果你在挽回这类人的时候，想单纯的依靠施压或者服软装可怜，那一定会得到很冷漠的拒绝 。应对这种人的方式，就是不断的用行动让TA相信，你对他是有价值的，你是稳定的，你能填补TA所缺失的。这样TA才会向你靠拢 。
还有的人的思维是被动接受式的 。应对这种思维方式的方法其实就是高位带领思维，不断的证明自己的正确，如果一味的讨好，一味的柔和服软，那反而能让这类思维的人能逃避就逃避 。
比如说有一次在我指导的一个女咨询者挽回的时候，前期都很好，推进的很顺利，突然有一天，她的前任半夜打了个电话，数落了她一顿，列举了她在恋爱里的各种不是，这位女咨询者跟我各种哭，说她挽回不了了。 她觉得男方态度很恶劣，恐怕是原谅不了自己了 。我跟这位女咨询者说，“恰恰相反，咱们的挽回进程推进了一大步，你今晚上再去哄哄你前任你俩就复合了” 。本来她不信，但是还是照做了 。半夜两点跟我发信息说他们复合了。
大家是不是觉得很神奇，怎么男方数落了她，还能这么快复合呢？ 其实这就是人的“预见性”心理 。 男方其实觉得自己已经想复合了，他预见了自己未来的行为。但是还是觉得以前在这段恋爱里各种不开心，还是不解气，感性上想在一起，理想上又觉得不能那么容易被“征服” ，所以最后还要发一通脾气，把自己最后的埋怨发泄出去，只要这时候可以合理的安抚他，那他也会心安理得的接受了这种结果 。
在挽回当中对方有一些拒绝，他其实就是同意有一些同意，他其实就是拒绝，你要学会站在对方的思维，站在对方的立场上去想，而不是要自己去下去揣测下去，脑洞大开，然后想一个最负面的结果给自己一个最坏的答案，然后放弃挽回这就等于敌军还没迎战你先放了白旗。
其实对方不想跟你沟通无非几点，要不然呢，是对方对你的心里的成见还没有放下，要不然呢，就是对方对你的话题根本就不感兴趣，要不然对方其实现在已经比较厌烦你了，你说任何话的时候呢，他都保持怀疑的态度，这就是原因，那对方会拒绝和一个陌生人展开交流吗？不会的，那为什么不会拒绝一个陌生人和他聊天呢？很简单啊，因为他知道陌生人的目的就是想和她聊聊天并无其他目的，而你的目的却很明确呀，你要么就像挽回他，要不然呢就想做要不然呢，就想带给他负面的情绪，对方自然就不会想在跟你聊天，再跟你沟通。
1 卸载对方对你的防备之心，非常重要。
对方对你的防备就像是一座城墙一样，只要攻破了这座城墙，你才有攻破这座城池的可能性，如果连城墙你都攻不破，那么可能这座城市你也攻不破。所以第1步我们先要让对方对你没有任何的防备，也就是说让他自认为你和他交流不是带着目的而去的，那么你就要开始强调几点了，强调你的心情，强调来找对方的理由，强调你目前的态度，强调你现在的要求以及你想要达到的结果。
比如说你可以跟对方说，我来找你并没有别的意思，你千万不要觉得我是要挽回你啊，我不是的，（打消顾虑）是因为我现在因为失恋，我需要一段时间的平复期恢复一下心情，但是这么长时间以来你一直不仅是我的恋人，也是我的朋友，我只能来跟你聊聊天舒缓一下我的心情，（表达目的）但是我并不想再和你。有过多的情感的纠缠了，我知道你已经不爱我了，那我也会主动选择放手，这就是，我要表达的态度。（表达态度） 所以我并不是刻意来跟你联系的，我也不想一直和你保持联系，只要你能帮我度过这段难熬的时间，首先我会感激你，其实我也会答应你的一切要求就是消失在你的世界里，彻底的消失，尽快的消失可以吗？（提出要求）
其实是简单的几句话里面你就会打消对方认为你还想挽回她的顾虑也清楚表达了你的目的，让对方更加的安心让对方也知道了你的态度，让对方感受到了你的真诚，并且你提出的要求对方也明了了，而且你的要求合情合理，对方也没有理由去拒绝。这个时候只要他不是对你恨之入骨，他其实就会产生一种同理心，他就会把你当做一个普普通通的网友来进行跟你沟通，因为他也不想给自己惹麻烦，他也不想你在挽回他再纠缠他，那么他为了达到自己的目的也会选择答应你提出的要求，选择退让。换位思考一下，如果一件事情毫不费力，轻轻松松就可以达到你的目的，那你是否会去做呢？你肯定会去做对吧，那么他也是一样的，只要这个过程你让他感觉到他不用付出什么代价，他也不用面对什么压力，而且它还能达到自己的目的，那么他就能和你展开交流。这时候只要交流打开了，那么后面的事情就好办了。
2 消除成见，合理化矛盾根源。
其实对于认知型分手来说，最重要的还是消除他对你的成见与不满这段感情走到现在为止，其实不是说一根稻草就压死了这段感情，而是可能已经有一坨稻草都压在了你们俩的心中，所以说这个时候你在对方心目中的一个形象和罪人没有什么区别，若不念及旧情，可能对方根本就不会去理你，针对这种情况呢，你一定要学会消除你们俩之间的成见，最少让他用新的身份去审视你，或者是去审视你的新的身份，这都可以，一个是他改变，一个是你改变，只要你们心中对于对方的不满相处了，那么你们俩的状态才会恢复到一个舒适的平静期里如果这个状态一直都是带有成见的一个状态，那么即使你们俩聊的很好，也很难进入到约会见面的这一步，因为你们俩之间一直会有一个隔阂。
那这个时候我们应该怎么样去说呢？有这么几点需要注意，首先呢你要重新去改变一下你们俩之间的关系，然后呢，你要告诉他，引导他让你们俩知道，你们俩现在的相处状态已经和之前不一样了，并且引导他理解你，当然让他在理解你的前提是你要先学会理解他。然后呢，提出你对于过去这段感情的质疑也就是说让他内心的成绩变得松动起来，最后呢，再发表一下你自己的看法。
比如说你可以跟他说：
我知道我们之间已经有很多的不愉快，但是现在我们的关系已经不是情侣关系了呀，我只是你的前任或者是最最普通的一个网友针对像我这样的一个状态，你还要对过去念念不忘吗？（改变了关系状态）你还要对过去的那些事情抱有成见吗？我非常理解我过去对你的伤害所造成的影响，所以你也理解一下我好不好？因为我真的不想带着这种伤痛这种不快乐的过去一直生活下去，（引导互相的理解） 并且我们以前的那些问题其实都是由于两个人不成熟造成的，现在我们彼此都成熟了，那问题其实自然也就不在了，对吗？（提出质疑）最少现在我的看法，我觉得你比以前成熟多了，你也应该改观一下你对我的看法了是吗？我们谁都不能停留在过去，所以我们谁都不要去记恨于过去的一些事情好不好？（表达新的看法）
这些说辞呢，会让对方觉得如果说继续再纠结于过去的一些问题，会显得自己特别的小气，特别的不大方，既然你都已经放下了那么他也应该放下她何必去再做那个纠结的人呢，所以说如果说能做到这一点的话，你们俩之间的一个隔阂与矛盾就会相对来说会减弱一些，要知道分手之后你要让对方记住你的好，忘记你的不好，这是一件非常非常难的事情，所以说你只能相对弱化一下你的缺点，稍微提点一下你的优点，这是我们唯一能做的事情，但是在这个事情的过程当中呢，我们可以一点一点的积累的去做一点点循序渐进矛盾就会一点一点的被拒绝，千万不要觉得一口气可以吃个胖子哟，我去我也吃不了一个胖子，心急吃不了热豆腐，所以说你要合理化自己过去的行为，合理化你现在联系他的一个状态心里还有动机，当这些理由都说的过去的时候，对方如果再揪着一个点不放的话，只能说明对方是一个特别小气的人，或者是你的说辞没有打动TA。你的每一次的说辞都是改变对方对你看法的一个机会，让对方更加理解你更加宽容，你更加对这段。心充满期待，如果方法运用得当，或许，你们的这一次争吵，这一次分手这一次矛盾是让你们感情更加升温的一次机会，记住只要你们的联系还在感情还在，一切都还有机会而挽回，不过只是时间问题，需要的就是你的耐心，需要的就是你的方法，需要的就是你的循序渐进。
找一个相爱的相知的人不容易，我们要学会好好珍惜，比起爱情来说我想耐心更为重要吧。
常见问题
